Porco vs cachorro

Minha esposa é veterinária, graduada pela Kansas State University nos EUA e docente do Hospital Animal da Universidade das Filipinas - a principal universidade do nosso país. Ela me disse que de fato houve muitos experimentos e estudos de laboratório que mostraram que os porcos eram mais inteligentes que os cães.

Mas, subjacente a essa pergunta, há outra questão que acho que está por trás de todas as nossas cabeças - se é assim, por que ainda preferimos cães como animais de estimação?

Além do fato (?) De que os cães parecem melhores - realmente isso é subjetivo, mas muitas pessoas concordam, suponho, minha esposa me disse por que ela acha que os cães são e continuarão sendo o animal de estimação preferido:

Com base em sua observação clínica de longa data, embora os porcos tenham uma classificação mais alta no quociente de inteligência, os cães têm um quociente emocional mais alto.

Lembre-se, uma das bases para um nível mais alto de equalização é a capacidade de reconhecer as emoções dos outros!

Seus cães de estimação podem entender você e se relacionar com você, não podem? Meu cachorro Achoo pode! (foto abaixo)

Eu tive cachorros a vida toda. E trabalhou em uma fazenda de porcos como um rapaz.

Os cães são treináveis ​​e trabalhadores dispostos - quer seja arrebatar ovelhas, atropelar bandidos ou buscar uma bola, eles adoram.

Os porcos são praticamente intratáveis ​​- você pode dar um mimo no nariz de um cachorro e ele vai esperar a partida. Um porco teria os dedos junto com o tratamento quando você pegasse o nariz.

No entanto, eles vasculham as travas dos portões e escapam, como bater em uma tremonha em apenas um ponto ganha mais comida. E está ciente de quem é quem. Você é comum ignorado. Você é o cara que os alimenta e eles sabem a diferença de passos e começam a gritar muito antes de vê-lo. Mas essa mordida de mão não é estupidez - talvez apenas ganância ou foda-se.

Tivemos vários javalis que variavam de um ano a sete anos. Eles nunca param de crescer e, aos 6 ou 7 anos, desmaiam uma porca.

Quando chegava a hora de colocá-los na porca, passávamos por esse porco de quase 600 quilos pela orelha e ele estava entusiasmado. Ele sabia o placar. Um jovem poderia levá-lo sozinho a uma porca. Ou para outra caneta - colocamos comida em uma caneta nova e os porcos estão quentes para trotar por lá.

Quando um javali ficou grande demais, o homem da torta de porco veio buscá-lo em um caminhão Bedford TM - caminhão de 7 toneladas, 6 cilindros a diesel - não é raro, mas não é um visitante comum. Porco velho, ele conhece esse caminhão - mesmo que tenha passado vários meses desde a sua última visita.

É preciso um trator e meia dúzia de pessoas para tirá-lo da caneta e carregá-lo em sua última jornada.

Agora, se os veterinários que procuram um cachorro - é apenas outro carro. Seu cachorro pode latir para um intruso, mas não coloca 2 + 2 = Estou a caminho de ser uma torta. Mas um porco faz.

Então, o que é mais inteligente - um cachorro que adora trabalhar ou um porco que gosta do seu jeito. Diz-me tu!

Os porcos superam as crianças humanas de 3 anos de idade nos testes de cognição e são mais inteligentes do que qualquer animal doméstico, e especialistas em animais consideram-nas mais treináveis ​​do que cães ou gatos
A evidência foi mista; alguns estudos afirmam que os porcos são claramente mais espertos que os cães, enquanto outros concluem que, no que diz respeito à inteligência, as diferenças são insignificantes. Não há dúvida de que os porcos são inteligentes, comunicativos, curiosos e até criativos. Eles são emocionalmente complexos e têm memórias funcionais de longo prazo. O que estamos aprendendo sobre a vida e as capacidades intelectuais dos porcos é realmente bastante surpreendente.

Talvez. Mas alguns dizem que são igualmente inteligentes. Ainda. As pessoas comem cães e porcos. Porcos muito mais que cães. Mas os cães também foram comidos. Os cães parecem mais atléticos. Então eles provavelmente podem fazer missões de resgate ou perseguir pessoas.

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Mísseis Nucleares

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Os porcos são mais inteligentes, mas é difícil aceitarmos isso porque os cães têm mais em comum socialmente conosco.

É muito mais fácil para nós nos comunicarmos com os cães e muito mais fácil para eles se emocionarem conosco e vice-versa. Temos praticado por milênios.

De fato, o vínculo cão-humano é realmente parte do motivo pelo qual os porcos são mais inteligentes ... os cães perderam cerca de 20% de seu córtex cerebral no processo de domesticação, enquanto passavam cada vez mais os trabalhos pensantes para nós.

... curiosamente, perdemos 10% de nosso aparato olfativo e auditivo durante o mesmo processo, o que significa que, do ponto de vista evolutivo, os cães realmente nos domesticaram, mais do que o contrário (o arranjo economiza mais energia do que economiza) nós - eles conseguem um acordo melhor, tecnicamente).

De qualquer forma, como a comunicação entre nós e os cães é muito mais forte, o fato de que (a maioria) dos cães é um pouco mais burro do que a maioria dos porcos é difícil de detectar em observação casual.

É um pouco como os lobos são mais espertos do que os cães, mas é difícil ensinar truques a eles, porque "o que diabos esse macaco sem pêlos está fazendo agitando os braços dele?" (embora você possa ensinar porcos.)

Outros animais inesperadamente inteligentes incluem Ravens e o polvo, o primeiro dos quais possui uma linguagem verbal complexa capaz de descrever rostos humanos de forma confiável por várias gerações de pássaros, e o último dos quais é capaz de resolver problemas incrivelmente complexos, planejamento e ferramenta a longo prazo usar.

A questão é perguntar: "Inteligência é realmente algo que você deseja em um animal de estimação?" Nem sempre:

Sporky, o melhor amigo do homem por Jennifer Ball Meu porco descobriu o vidro hoje. Ele entendeu que havia um espaço claro intransponível que ele não entendia, nem poderia atravessar. Nada mais complicado do que uma porta de vidro deslizante para você e para mim, mas para um porco, um truque, um obstáculo que o impedia de fazer o que ele fazia de melhor: comer. Enquanto eu observava meu porco empurrar, empurrar o copo e finalmente me afastar da porta, pude ver que ele estava fazendo beicinho, fingindo não se importar. Porque ele podia me ver, mas não era capaz de me torcer (a coisa que ele fez em segundo lugar), ele se sentiu ferido. Então ele sentou-se de quadril, em sua posição habitual de pedinte, e esperou. Sentindo-me como um ser humano insensível, abri a porta e rapidamente me afastei para sua partida imediata pela pista de plástico da cozinha, onde ele sabia que sua tigela de comida o esperava. Comparado ao jantar, a descoberta do vidro foi inconseqüente. Comprei um porco porque ainda não estava pronto para as crianças. Eu queria algo pequeno e desamparado, mas algo que não exigisse faculdade ou "tempo de qualidade". Imaginei que, se o porco não desse certo, sempre poderíamos jantar. Isso não é uma opção para crianças. Acontece que há muitas coisas que eles não dizem quando você compra um porco em miniatura. Por exemplo, eles não mencionam nada sobre o enraizamento. Agora, a maioria das pessoas, se pensassem nisso por um tempo, provavelmente se lembraria de que os porcos realmente se enraízam. Mas uma simples palavra como "raiz" não abrange adequadamente o interesse total que os porcos dedicam à terra. Por exemplo, um novato como eu costumava pensar que eles só se enraízam na França quando procuram trufas. E eu até fiz pesquisas antes de comprar este porco. (Meu marido me criou.) Lá estava eu ​​com as enciclopédias, anotando suas comidas favoritas e seus lugares favoritos a serem arranhados (e o método preferido de preparação), mas em nenhum lugar tenho uma conta rabiscada que mencione enraizamento. E agora, com metade do linóleo retirado da nossa cozinha, parece que talvez tenha sido um ponto importante a ser observado. A fazenda de porcos nos enviou alguma literatura, mas a literatura também nunca mencionou nada sobre o "espaço aéreo" de um porco. Isso pode ser simplesmente porque o espaço aéreo é um termo muito mais comum em San Diego do que na Geórgia. Eu mesmo desconhecia o termo até que um amigo me disse outro dia que ela e sua família quase conseguiram uma multa no fim de semana. Eu sabia que eles haviam passado o fim de semana no deserto, um lugar estranho para atrair a atenção das autoridades que eu pensava. Perguntei o que aconteceu. "Oh, tudo começou com a polícia voando em seus helicópteros, mas meu pai disse a eles que eles estavam em um espaço aéreo privado e que deveriam sair." Coloquei a expressão “espaço aéreo privado” no meu cérebro, onde guardo palavras como “ferramentas elétricas”, “material fecal” e “iniciador de porcos com alto teor de octanas” (comida para porcos recomendada por Sporky). Penso nessas palavras como imediata atenção. Estes são os tipos de palavras que os comediantes usam. Eu sei. Eu costumava namorar um. O pai do meu amigo foi co-fundador de uma empresa de microchips e, consequentemente, é bastante rico. Suponho que esse tipo de pessoa possa usar termos como "espaço aéreo privado" sem sentir um pouco de smarmy. "Então você conseguiu uma multa?" Eu finalmente perguntei, realmente não querendo levá-la. "Eles tentaram nos dar uma multa para andar de quadriciclo". Eu já tinha me explicado que quadriciclos são esse tipo de coisa motorizada de aparência de triciclo. Embora os triciclos (com três rodas) tenham sido proibidos. Os quadriciclos, logicamente, têm quatro rodas, e suponho que os torne um pouco mais firmes. "Por que eles dariam a você um bilhete para andar de quadriciclo?" "Oh, eles estavam loucos porque estávamos andando por um parque nacional." Ela fez um som emocionante de incrível desgosto. "Isso é ilegal?" Eu perguntei casualmente. "Eles recentemente tornaram ilegal." "Por que é que?" "Oh, eles acham que isso causa erosão." "Faz?" "Não! Quando a chuva chega, lava todas as marcas de pneus. Esse é o tipo de conversa que me faz querer ter um porco em San Diego, apenas para educar os indivíduos que moram aqui que há um mundo grande por aí e talvez eles devam dar uma olhada nele (junto com o dicionário) . Por causa dessa troca, agora penso em tudo ao alcance de porcos como o "espaço aéreo privado de Sporky". Por exemplo, o cabo de vácuo estava pendurado lá, provocando-o, no espaço aéreo privado de Sporky, então ele o mastigou. Ele tem direito a qualquer coisa em seu espaço aéreo pela simples razão de que o aceitará. Os porcos não são criaturas para conter suas emoções ou sua curiosidade. "Os porcos são muito inteligentes", as pessoas costumam me dizer. Ah! Eu digo sabiamente (como imagino que Confúcio poderia ter feito). "Inteligência não é necessariamente algo que você deseja em um animal de estimação." Obviamente, eles não tiveram um animal inteligente o suficiente para perceber isso. Sporky conseguiu abrir todos os armários da cozinha, apesar das fechaduras duplas à prova de crianças (derramando corantes de alimentos por todo o chão da cozinha e depois passando por talvez cem vezes) e me pergunto: é inteligência ou simplesmente persistência? Se eu tivesse uma marreta no nariz, que estragos eu causaria? Embora as enciclopédias que eu consultei tenham demonstrado falta de informações pertinentes, elas tiveram outras curiosidades interessantes. (Digo trivialidades em deferência ao dono que não é porco; agora considero informações essenciais.) Uma fonte disse que os porcos não suam e um disse que eles suam pelo nariz. (Confio na segunda referência: eles fazem tudo pelo nariz.) De fato, a razão pela qual os porcos têm a reputação de rolar na lama - mais de 85 graus e até rolarem seus próprios excrementos para se refrescar - é por causa de sua capacidade limitada de suar. A fazenda de porcos que comprei recomendou a compra de uma pequena piscina para o porco. Eu fui a uma loja de brinquedos em dezembro. (Nós o pegamos em novembro.) Eles me olharam estranhamente e disseram que as piscinas só aparecerão no verão. Quero dizer, moramos em San Diego pelo amor de Deus. Que bom é viver em San Diego se você não pode comprar uma piscina para o seu porco durante todo o ano? Todos afirmam (especialmente as pessoas da fazenda de porcos) que os porcos são animais muito limpos. Ou seja, eu interpreto, limpo em uma escala móvel de dez, que não está atrapalhando sua área de dormir e um rolando excrementos. Eu tenho padrões de limpeza que estão fora desse gráfico. Não estragar minha área de dormir significa não comer biscoitos na cama. Qualquer animal que viva até a raiz não pode ser tão limpo quanto um animal que se lava perpetuamente com a língua. Mas sou alérgico a esses animais. Assim, aprende-se a aceitar um padrão mais baixo e se aventura no banho ocasional. Dar banho em um porco é uma situação incomum e as pessoas que me venderam não o abordam, o que me leva a pensar que eles devem ter um padrão de limpeza muito mais baixo do que eu, tornando lógico que eles chamariam de porco um animal limpo, sendo porcos eles mesmos. A primeira coisa a fazer ao dar banho no porco é fechar a porta quando ele estiver no banheiro. A necessidade de fechar a porta é indicativa de quanto os porcos gostam de ser banhados. Eu então tiro o lixo do alcance dos porcos, ligo a água e jogo uma banana na banheira. Agora levanto Sporky, gritando e me contorcendo (que seja sabido que os porcos podem gritar como você não acreditaria - algo que eles nunca mostraram em "Acres Verdes") na banheira, e então, enquanto ele luta para sair com o banana (na casca) em sua boca, puxo a maçaneta do chuveiro e empurro-o para o spray: cabelos pretos compridos, flocos de caspa e mais sujeira do que eu gostaria no funil da minha cama em direção ao ralo. se eu o estava matando, ele se lança em direção à borda; empurro-o para trás e o ensaboo com Selsun Blue. Os porcos podem ter a pior caspa do mundo. A literatura diz para você alimentá-los com óleo de amendoim e esfregar loção na pele , mas parece ter pouco efeito.Eu sei que os porcos têm pele muito semelhante à dos humanos porque li em uma enciclopédia que eles usam pele de porco para vítimas de queimaduras (meu marido, o químico, também me informa que é muito comum use porcos para testar novos medicamentos tópicos.) Imaginei que o xampu da caspa não poderia machucar (embora eu não tenho nenhuma estatística sobre isso, então não me processe se você tentar com seu próprio porco) e isso realmente parece ajudar. Que porco macio e bonito ele é depois de um banho. O banheiro parece um inferno, mas o porco é um porco querido. Eu tenho muitos nomes para esse porco, sendo o Sweetheart Pig um deles. Sr. Piggly, Pigwer, Troublemaker Pig (é para quando ele rasga o lixo e o deixa espalhado no chão - ele ficou preso no banheiro uma vez e mastigou cada um dos meus tampões usados ​​e depois enfiou o sutiã) , são todos os nomes que eu chamo, mas seu nome real é Sporky, com o qual decidimos depois que alguém nos disse que Spork é um produto de carne semelhante ao Spam. Eles viram em um supermercado na Carolina do Norte. Eu queria chamá-lo de Viena porque ele é um porco em miniatura, e meu marido queria chamá-lo de Gigantor após o desenho animado, você sabe: “Gi-gan-tor, maior que grande, mais forte que forte. . . ” Eu me senti bastante indiferente à música, mas acho que deve ser uma daquelas coisas de criança do sexo masculino na década de sessenta. Eu tenho um amigo que também comprou um porco em miniatura da mesma empresa. Ela chamou seu porco de Frances. (Pense no café da manhã e no século dezessete por um momento.) No dia seguinte, reunimos nossos porcos em um encontro de porcos e, embora tenhamos nos divertido bastante caminhando por um vale de chagas, os porcos não pareciam perder seu território. curvado, apesar do fato de que esse não era o território deles. Quando perto um do outro, eles mordiam suas mandíbulas por cerca de um minuto. Então eles espumavam na boca por mais um minuto, como se tivessem raiva. Enquanto isso acontecia, os cabelos das costas começavam a subir. E depois que tudo isso acontecesse, eles se alinhavam como ímãs e começavam a se perseguir, mas nós os tínhamos pendurados na corda e não deixávamos. (Até que tenhamos filmado a câmera.) Meu amigo e eu tínhamos pensado que poderíamos ficar juntos durante as férias de verão, mas isso prejudicou a idéia. Liguei para a fazenda de porcos da Geórgia e perguntei o que fazer. Foi-me dito: “Oh, querida, eles vão atrás um do outro, mas com certeza não se matam. Um pode apenas fazer um buraco no ouvido do outro. Quando contei isso à minha amiga, ela engasgou. E eu não posso culpá-la. Um chomp e lá vai um investimento significativo. O pessoal do porco disse que depois de uma briga ou duas, eles seriam os melhores amigos. Eles só precisam aprender quem é dominante. Eu juraria que seria Sporky, mas Frances foi a vencedora definitiva. (Ela tem um peso significativo nele. Mantemos Sporky em uma dieta rigorosa porque não queremos alarmar os vizinhos. Dissemos a eles que ele é um porco em miniatura, mas agora que ele tem 108 quilos - o pesávamos quando estávamos realmente bêbado - parece que mentimos. Agora não pense que ele é um porco - os porcos custam 120 libras, obrigado.) Eventualmente, os porcos fizeram seis rodadas. O pobre Sporky era filho de uma mãe. Ele continuou tentando se esconder atrás das minhas pernas. Mas, ei, ele não tem mais esses hormônios agitados pelo corpo e, sem dúvida, ele está se perguntando o porquê. Os porcos não são os animais mais atléticos; portanto, após cada rodada de um minuto ou menos, eles se retiram para lados opostos do quintal por dez a quinze minutos. Aproveitamos a oportunidade para compartilhar o folclore suíno. Por exemplo, os proprietários de Frances nos perguntaram se Sporky já havia comido algo que pensávamos que o mataria. Eles nos disseram que Frances comeu parte de um pote de manteiga de amendoim uma vez. Com a manteiga de amendoim, é claro. Isso fez o vidro descer mais fácil. Veja, Frances sabe como abrir a geladeira. Disseram que achavam que ela também havia comido Drano. Perguntei-lhes por que mantinham Drano na geladeira. Quando Frances veio nos visitar, ela teve a gentileza de mostrar a Spork como fazer o truque da geladeira. O problema é que, em nossa casa, o freezer está no fundo. Uma noite, entrei na cozinha, a porta do freezer estava aberta e os dois porcos a encaravam tentando descobrir o que roubar. A única maneira de saber o que é bom é pelo nariz. Como tudo estava congelado, eles não podiam cheirar nada. Era como se eles estivessem assistindo TV de porco. Os donos de Frances também mencionaram o fato de que, quando você leva um porco em miniatura para passear, deve estar preparado para ser bombardeado com perguntas como: "Isso é um porco?" (Agora eu digo que Spork é um cachorro que se parece com um porco.) "Posso acariciá-lo?" "O que ele come?" (Meu marido gosta de dizer às pessoas que se você cortasse a perna de Spork e depois a alimentasse, ele ficaria infeliz com isso, mas comeria.) "Ele morde?" "Ele está consertado?" "Como é o cocô dele?" (um assunto que é intensamente interessante para muitas pessoas). "Quanto ele custou?" e assim por diante. Tenho vergonha de dizer às pessoas quanto ele custou, porque a maioria das pessoas em sã consciência teria comprado equipamento de mergulho ou férias no Havaí. Nossas férias no Havaí agora rototills no quintal lateral. Meu marido chama isso de "Spork's Dirt and Rock Garden". Ele é muito japonês. Penso em Spork como um "processador de sujeira". Ele come solo (para o ferro, como me diz a literatura sobre porcos), cocô e nós o levamos embora (para não ofender os vizinhos). Meu marido acredita que o pátio lateral está agora um centímetro mais baixo. Quando vou lá fora agora, ouço Sporky, pensando nos diferentes sons que ele faz, bufando, molhados sons da floresta enquanto ele casualmente enraíza seu caminho em torno de sua caneta. Às vezes, ele se coça contra o lado da casa e a força é suficiente para ouvir um rangido de algo deslizando contra algo, como eu imagino que as placas tectônicas soem bastante ampliadas. As pessoas costumam perguntar: "Você está zoneado por porcos?" Temos certeza de que não somos, por isso nunca nos preocupamos em verificar. Nossa maior preocupação são os vizinhos do lado. Fui até um dia e disse que, se o porco os incomodar, com certeza e me avise. (Ele grita às vezes, mas apenas se você estiver tentando dar um banho ou pesá-lo.) “Não se preocupe, nós vamos”, disse o vizinho, um pouco malicioso, pensei. "Eu só queria ter certeza de que estava tudo bem." "Bem, ele ainda não nos envergonhou", disse a vizinha. Fiquei perplexo. O que ele vai fazer? Tirar a roupa dele? (Eu ainda estava trabalhando para ensiná-lo a se curvar e latir como um cachorro.) Então deixei os vizinhos, pensando que era uma causa sem esperança, mas, baixo e eis que eles fizeram uma festa um mês depois e realmente nos convidaram. Eu escondi Spork em casa, mas quando fui à festa, todos os convidados estavam olhando desesperadamente através da cerca na esperança de vislumbrar o porco. Admitir que eu era “o vizinho do porco” fez com que vários convidados perguntassem imediatamente aos anfitriões se eu poderia levar Sporky por alguns minutos. (Sentindo uma festa para lembrar, os vizinhos disseram que tudo bem.) Sporky sentou-se e deitou-se em comando e deu a ilusão de que ele era um animal bem treinado. Os porcos são extremamente treináveis ​​desde que você se lembre de que devem ser recompensados ​​com alimentos. As pessoas acham difícil acreditar que um porco possa ser destruído em casa - e, devo admitir, por um tempo, eu também. Veja, tomamos a infeliz decisão de deixar Sporky fazer xixi nos jornais em uma grande passagem. Ficamos tão felizes que ele estava no papel, não queríamos jogá-lo fora, movendo-os. Depois de um tempo, decidimos que mais uma vez poderíamos caminhar da nossa cozinha para a nossa sala de jantar. Então pegamos uma caixa de areia e a prendemos em um pedaço de madeira compensada; Dessa forma, ele não poderia derrubá-lo como fez no primeiro dia em que esteve aqui. O que não percebemos é que os porcos precisam de espaço para se movimentar. Assim como os humanos precisam de um assento quente no vaso sanitário e, de preferência, de algo para ler, os porcos precisam de um shankroom e um canto para fazer o backup. Conseqüentemente, a caixa de areia era proibida (e ele comia a areia). Mas não estávamos assustados. Finalmente encontramos duas piscinas, uma para chafurdar do lado de fora e outra para o banheiro. (Felizmente, temos uma cozinha grande.) Meu marido colocou a piscina suja no canto oposto da sala de onde Sporky estava acostumado. E ele mudou de bom grado - quando estávamos em casa. Mas, por mais esperto que ele seja, ele sabia que não havia razão para entrar na piscina quando não estamos em casa, porque não há ninguém para recompensá-lo. (Veja o que eu quero dizer sobre muita inteligência ser uma coisa ruim?) Por desespero, recorremos à prática testada pelo tempo de esfregar seu barulho nela, mesmo que o Swine Times (o boletim informativo para donos de porcos) a aconselhe mais firmemente contra ela. . Isso só serviu para torná-lo mais obstinado. E nunca consegui esfregar o nariz nele porque seu pescoço é muito forte (todos aqueles músculos enraizados); minha única opção era levantá-lo e fazê-lo olhar para ele. Os porcos são quase cegos, por isso dificilmente parecia valer a dor nas costas. Um dia, nossa frustração surgiu em nossa sessão semanal de terapia e o terapeuta perguntou, provavelmente: "Como exatamente você está punindo esse porco?" (Os terapeutas adoram pôr as mãos em algo assim.) Ela insistiu que o reforço negativo não funciona, nem mesmo em cães, e que precisávamos encontrar outra solução, como não alimentá-lo quando ele está no lugar errado. . Eu disse: "Bem, lá vai o resto do linóleo". Em vez disso, tivemos a ideia de "prisão de porcos", como um intervalo para Sporky. A prisão de porcos era de dois pedaços de madeira que dividiam o chão da cozinha. Quando ele entrou no lugar errado, foi uma prisão de porcos até que ele entrou no lugar certo e depois saiu em liberdade condicional. Após cerca de três semanas disso, ele foi curado. É bom ver que essa terapia vale alguma coisa. Falando em terapia, discutimos nossos problemas com porcos com todos. Parece fazer as pessoas sentirem como se vivessem uma vida sem complicações. Outro dia, a mãe de um amigo nos enviou um recorte de jornal de um porco com marcas do lado que se assemelhavam ao Mickey Mouse. A legenda dizia que o porco havia sido comprado pela Walt Disney World. Isso levou meu marido e eu a considerar pintar com spray um Jesus chorão ao lado de Spork e anunciando-o como o santuário dos porcos. Então pensamos talvez em uma Madonna ajoelhada - o que nos levou a considerar uma Madonna guinchada e a imaginar qual seria um patrocinador mais lucrativo: a MTV ou a igreja católica. Durante uma festa de Halloween, alguém pintou com spray a palavra “SPAM” ao lado de Sporky, mas essa empresa não chegou com dinheiro. O dinheiro se tornou uma preocupação apenas porque muitas coisas que Sporky acaba nos custando: o livro da biblioteca que ele rasgou, a porta do chuveiro em que ele enfiou, o sofá que ele comeu. (Tudo bem, era o sofá dele. Iríamos embora no fim de semana e, quando voltasse, outra almofada desapareceria e o material estava espalhado no chão. Chamamos de projeto de artesanato de Sporky.) Quando as pessoas perguntam se os porcos são bons animais de estimação, eu sempre digo, se você os considera precursores de crianças, sim. Depois de um porco, as crianças parecem anjos. Até o trabalho de parto me parece melhor agora. Então, para as outras perguntas que as pessoas costumam fazer: "Ele sempre come sua vomita assim?" Nojento, mas é verdade. "Ele masca chiclete?" Achamos que é por isso que ele vomitou. "Ele vem quando você liga?" Só se ele achar que você pode ter comida. "Ele se dá bem com outros animais?" Eu pensava assim até que ele tentava dar uma mordida no cachorro do meu chefe. (Ele ficou babando em todo o pêlo do cachorro. Sporky é mais fraco que presa, especialmente porque o veterinário viu seus longos dentes de javali - outra coisa que a literatura suína deixou de mencionar.) Felizmente, nossa empresa está falindo. Eu me preocuparia em perder meu emprego. "Você pode levá-lo para a praia?" Claro. Todos os sinais dizem: "Não há cães". "Quantos anos ele vai ter?" Trinta anos, a menos que tenhamos fome. (Não, não, não, não comeríamos nosso animal de estimação!) E, finalmente, as pessoas fazem a pergunta final, não do Spork, mas de nós. "Você ainda come carne de porco?" (Eles fazem essa pergunta como é claro que a resposta é não.) Eu digo a eles: "Se o porco não tiver problemas em comer bacon, não vejo por que devo fazê-lo". "Sporky come bacon?" eles ofegam em descrença. "Deixe-me dizer, qualquer coisa que provará sua própria urina não tem problema em comer um membro de sua família." "Ele prova a própria urina?" eles ofegam, desta vez com nojo. “Só se ele achar que pode ser comestível. E ele acha que vale a pena tentar tudo. A essa altura, as pessoas seguem em frente, deixando-nos sozinhos. A extrapolação de pessoas tem suas vantagens.

Sua pergunta não tem significado. É como tentar comparar maçãs com laranjas ou motocicletas com máquinas de costura! Você só pode comparar sensatamente características comportamentais específicas entre espécies. Ou indivíduos, para esse assunto!

Aqui está um esclarecimento mais detalhado:

(Resposta padrão às perguntas frequentes)

OK, primeiro, vamos esquecer a palavra antropocêntrica vaga e boba "inteligente"

Ele e seus derivados são responsáveis ​​por grande parte do pensamento confuso e confusão sobre este e outros assuntos relacionados. Possui um imenso espectro de significados, muitos deles emotivos e, como tal, não merece lugar nas discussões científicas.

Em vez disso, podemos falar com mais sensibilidade em termos de comportamentos. E todos os organismos exibem padrões de comportamento (conjuntos de habilidades) apropriados ao seu nicho específico. Todos podem ser considerados "inteligentes" no que fazem. Essas são as únicas medidas que podemos aplicar de maneira significativa.

Todos os animais são "inteligentes" em relação ao nicho que ocupam. Temos que ter cuidado para não "comparar maçãs com laranjas". A extensão e natureza da capacidade de processamento de dados necessária para qualquer nicho em particular depende do grau de interação com o ambiente interno e externo da criatura. Nós (exclusivamente) ocupamos um nicho tecnológico, exigindo um enorme grau de interação. Para o qual essa consciência muito elevada do passado, presente e futuro pode ser englobada no conceito de "consciência reflexiva".

Nossas próprias adaptações mais significativas acontecem devido a um nível incomumente alto de inervação das mãos e (em menor grau) de aparelho vocal. (O fato de as mãos serem uma extensão de um recurso comum a todos os primatas. Juntamente com uma maior densidade neural do que outros mamíferos)

Uma característica que é, em última análise, atribuível a esse estágio na história evolutiva humana, no qual as funções primárias de aquisição e pré-processamento de alimentos foram transferidas do focinho para as mãos. E, em geral, o uso obrigatório de ferramentas. o que finalmente permitiu a co-evolução da extensa importação, exportação e armazenamento externo da imaginação.

O recurso que identificamos como idioma.

Originário dos requisitos para o nicho de caçadores-coletores e, em particular, dessa substituição das mãos pelo processamento de alimentos, e não pelo focinho muito mais comum. Uma tendência bastante aprimorada por essa ferramenta crucial, o controle e o uso do fogo.

Esta co-evolução da notável expansão do sistema nervoso, preparando o terreno para a extensa instalação de transferência e armazenamento de imaginação que chamamos de linguagem. Uma mudança completa no jogo!

É o compartilhamento da imaginação por meio da linguagem que dotou esse macaco sem focinho de comportamentos que incluem exclusivamente a implementação de uma vasta gama de tecnologias. É também a característica que nos dota de consciência reflexiva. Também com o spin-off cultural que dá origem a artes e civilizações.

É esse padrão de comportamento, não uma noção metafísica nebulosa de "inteligência" que define essencialmente nossa espécie. E que reivindicação de superioridade temos na tecnologia que evolui dentro de nós e é parte integrante de nosso ser.

São principalmente as mãos e seus sistemas de suporte neural e anatômico que nos tornaram o que somos! Como evidenciado pelo homúnculo somato-sensorial, derivado do mapeamento das áreas relevantes do cérebro e representado graficamente assim: