Movimento de palmada cristão

Todas as crianças não precisam ser espancadas. Você pode conversar com alguns. Depois, há outros que você deve puni-los, como passar tempo na TV, no computador ou no tablet, você entendeu. Poucos podem precisar de uma surra (não o tempo todo).

Existe uma diferença entre bater e espancar. Nunca bata em uma criança quando estiver com raiva. Nunca bata em uma criança. Você tem que conhecer seu filho ou filhos. O que funciona para um não funcionará para outro.

As pessoas vão argumentar que você não deve bater em crianças. A bíblia nos diz para disciplinar uma criança e não bater nela. Para Deus disciplina aqueles que ele ama. Dizendo isso, você deve saber o que é melhor para cada criança, não alguém que vê de fora.

Eu acredito que eles deveriam levar uma surra que eu fui e funcionou para mim e para meu irmão. Eles não continuaram com isso para nos fazer sangrar ou ter vergões, apenas vermelho o suficiente para nos deixar saber que estávamos errados. Na década de 60, no colegial, pegamos golpes com um remo de críquete do princípio, dobre e agarre nossos tornozelos 3 deles não tivemos problemas de novo funcionou. Eu pessoalmente não acho que o Dr. Spock e as alternativas não funcionem, olhe para a sociedade agora.

A surra deve ser incluída nas opções dos pais para disciplinar seus filhos. Mas a disciplina, como a personalidade, deve ser ajustada às necessidades individuais da criança para ser treinada, ensinada, moldada, encorajada e orientada. O “Dare to Discipline” de Dobson apresenta uma posição forte sobre o castigo corporal ser eficaz se usado corretamente. Para a criança com uma alma gentil que requer pouco incentivo para respeitar os limites, a surra pode nunca, ou raramente, ser aplicada e os castigos podem ser eficazes. Mesmo a desaprovação dos pais pode ser poderosa para certos tipos de personalidade.

Eu pessoalmente não acredito em surras. Se bater em uma criança com força, digamos, em seu rosto, é um abuso, então por que não deveria ser o mesmo com uma surra? Quando você pensa sobre isso, não há lógica nisso.

80% de todas as crianças são espancadas. E embora surras sejam legais, há limites, como no Canadá, onde é legal, mas os pais não podem bater em crianças menores de 2 e maiores de 12 anos.

O fato é que a pesquisa mostrou que espancar uma criança afeta negativamente seu cérebro, mesmo que você siga limites específicos, como os mencionados acima.

Mais de 160.000 crianças foram observadas. Aqueles que foram espancados tendem a mostrar mais sinais de comportamento anti-social, problemas de saúde mental e agressão. Além disso, eles também têm maior probabilidade de abusar dos próprios filhos quando adultos.

Existem algumas alternativas, no entanto.

  • Em vez de punir, explique seu raciocínio e redirecione-os
  • Repita quando avisar
  • Ignore pequenos comportamentos inadequados
  • Dê a eles escolhas
  • Crie um canto calmo com cobertores, bichos de pelúcia, etc.
  • Mostre a eles o que fazer

Assim …. vamos acabar com os eufemismos que nos deixam confortáveis ​​e chamar o castigo corporal do que é. Para reformular sua pergunta:

“Você acredita que as crianças - que por definição são menos capazes do que os adultos de decidir sobre o comportamento apropriado - deveriam ser fisicamente agredidas quando cometem um erro pelos adultos em quem mais confiam?”

Quando você formula a pergunta sem os eufemismos para se sentir bem como “surra”, a resposta é bem clara: não bata em seus filhos. É profunda e irreversivelmente prejudicial e não atinge seus objetivos. Período.

Quais são as alternativas? Existem toneladas. Ensine-lhes a coisa certa a fazer. Dê um bom exemplo. Use reforço positivo.

E não se esqueça disso: quando um adulto bate em uma criança, é o adulto que falhou, e a criança aprende apenas que atacar é uma resposta apropriada ao fracasso.

Tente ler sobre as práticas de educação infantil de culturas pré-alfabetizadas e quase alfabetizadas. Você verá a importância do folclore em moldar a mente e os hábitos das crianças, em desenvolver respeito e admiração por seus mais velhos e ancestrais. Você também descobrirá que mães e avós passam muito tempo com as crianças, contando contos populares e outras tradições de sua cultura. Além disso, as culturas letradas estendem essa narrativa em fábulas como as de Aesop e Hans Christian Andersen. Histórias da hora de dormir como essas têm muito poder positivo em inculcar normas de comportamento das crianças, sem o uso de palmadas e de incutir medo da dor física por chicotadas.

Nas culturas modernas, os pais usam a maior parte do tempo em atividades de mercado não familiares, quase muito pouco tempo com os filhos. Inevitavelmente, eles usam a dor física, isto é, surras, para moldar o comportamento das crianças.

Eu acredito que as crianças devem ser Disciplinadas com Amor - Ensinar o que é Certo e Errado ou então Elas crescem como pessoas sem leme. Se e somente se eles desconsiderarem este conhecimento amoroso ensinado a eles, então bata em seus traseiros (acolchoados). Por exemplo, desobedecer aos ensinamentos contra ir repetidamente perto do fogão ou de tomadas elétricas! Ou Conseguir que seus irmãos façam o mesmo. Agora você deve exercer contenção - contenção sobrenatural, na surra! Mas você deve bater! Ele 'passa a mensagem' com um 'ponto de explicação'! Nunca, jamais dê um tapa na cara de uma criança! Isso invoca um abismo profundo e emocional dentro da alma da criança. (Uma ação sua, eles provavelmente não esquecerão logo - e pelo motivo errado. Eles então começarão a odiá-lo).

Você acredita que as crianças devem ser espancadas? Se não, quais são as alternativas?

As palmadas devem ser os airbags da paternidade. Se você está batendo em seus filhos, é para evitar que algo muito pior aconteça. Os airbags são cruéis para as pessoas. Tanto é assim que se seu filho estiver no banco da frente quando eles forem implantados, eles podem obter todos os tipos de mortos. Para adultos, os airbags são a última linha de defesa contra a física que vai deixá-lo gravemente ferido ou morto.

Existem tantos fanáticos de um lado desta questão. Primeiro, há uma diferença entre bater ocasionalmente em seus filhos e abusar deles. Se você não entende as diferenças, evite usar castigos corporais a todo custo. Nem todas as ferramentas parentais são boas para todos os pais.

Então, você golpeia seu filho de três anos na fralda com a mão aberta depois de esgotar as outras opções disciplinares, sem marcar, na minha opinião, você bateu em seu filho. Se você levantar vergões, se houver hematomas, se pegar algum tipo de ferramenta para ajudar nisso, você está batendo em seus filhos, isso é abuso. Não é o que a maioria das pessoas que diz que bater é bom está falando.

Caramba, se você está sempre punindo seus filhos, ou há um problema de desenvolvimento com seu filho, peça ajuda, ou você precisa melhorar suas habilidades parentais, peça ajuda. Deve haver, pelo menos, algum aconselhamento familiar em seu futuro, quer você dê uma surra neles ou não. Se tudo o que eles fazem de errado faz com que você grite direito, isso é abuso emocional. Pode ser tão devastador quanto abuso físico.

Para ser claro, bater é a alternativa. Há uma série de habilidades parentais que você usa muito antes de bater em seus filhos. Quando eles são bem pequenos, um golpe pode trazer uma criança que está derretendo de volta à realidade. Bater com a mão na mesa pode ter resultados semelhantes. Ele muda o choro de uma birra histérica para lágrimas razoáveis ​​que podem ser tratadas. Chocar adultos de volta à realidade também funciona. Basicamente, você tem que abandonar seu colapso atual para processar esse novo estímulo. Aplicado corretamente, é um botão de reinicialização.

Para crianças pequenas, uma surra pode ser as consequências controladas de não ouvirem. Eles estão pegando a panela no fogão, eles não ficam de fora da cozinha. Eles estão fugindo para uma rua movimentada. Eles estão escalando algo que pode levar a uma criança muito quebrada e não aceitar nenhum e outros castigos como resposta.

À medida que as crianças envelhecem, é uma forma de demonstrar as consequências controladas quando eles não entendem ou não conseguem entender as consequências descontroladas. Se o seu pequeno piromaníaco está iniciando um incêndio na garagem, você deve resolver esse problema rapidamente. A escalada rápida para uma surra pode ser a maneira de evitar que seu filho sofra queimaduras de terceiro grau ou morte e a morte de todos que moram naquela casa. Você não quer que a criança veja por si mesma que ideia incrivelmente ruim, porque essas consequências são terríveis. Morte de versículos de família espancados criança, a criança está sendo espancada.

Nenhum pai são quer punir seu filho. Nenhum pai são quer bater em seus filhos. Deve ser sempre uma das últimas coisas que acontecem a uma criança antes de ser medicada por um psiquiatra qualificado. No final da lista de intervenções crescentes que você usa para ajudar as crianças a funcionar em uma sociedade que infligirá a elas consequências incontroláveis. Você acha que espancar é ruim? A prisão é significativamente pior.

Observe, eu nunca usei castigos corporais em meus filhos, no momento, estamos planejando, "vá para o seu quarto!" fase de escalada da disciplina. É improvável que eu precise usar castigos corporais. Não sou um defensor de surras, mas fui o destinatário delas, e posso garantir a vocês que estou vivo hoje porque meus pais usaram castigos corporais. Eu tinha mais medo deles do que curiosidade para ver o que aconteceria se eu fizesse aquela coisa incrivelmente estúpida que teria me matado.

Cada situação deve ser julgada por seus próprios méritos. Em geral, deve ser a ÚLTIMA ferramenta que você escolhe, mas às vezes, sim. Arriscar deliberadamente o bem-estar de outra pessoa vem à mente.

Um amigo meu e eu estávamos sentados em sua sala de estar, e seu filho veio correndo do outro lado da rua, onde estava cuidando das crianças. Aparentemente, o menino (5 anos) estava com tanta raiva da irmã (4) que pegou uma faca de cozinha e ficou batendo na cabeça dela. Sangrava como um porco preso e chorava de medo. A pobre babá estava pirando; era muito "Heeeere's Johnny!" para ele lidar. Meu amigo agarrou a criança e a levou às pressas para o pronto-socorro. Desarmei o menino, sentei-o, expliquei calmamente que o que ele fez foi tão horrível, tão errado, que tive de bater nele por isso. Para enfiá-lo em seu cérebro, para que NUNCA se esquecesse de que aquele tipo de comportamento não era apenas errado, mas digno da pior punição possível que ele pudesse imaginar.

A dor concentra a memória. Até hoje, aquele homem se lembra de cada palavra que eu disse a ele e dos três golpes que recebeu por isso. Felizmente, bandagens em forma de borboleta foram suficientes para manter o couro cabeludo da menina fechado; ela nem perdeu cabelo por causa disso.

Quais são as alternativas? Muitas, muitas coisas. A maioria dos pais, se parar e pensar, pode chegar a pelo menos meia dúzia, embora possam não ser mais apropriados. Você precisa vincular a punição à ofensa, normalmente. Quebrou alguma coisa? faça restituições e peça desculpas. Roubou alguma coisa? Devolva e peça desculpas. Deve relacionar-se diretamente com a ofensa e ser proporcional E compreendida pelo ofensor. Essa pode ser a parte mais importante.

As consequências naturais são as melhores. Não está à mesa para o jantar, quando todo mundo está? Você não come. Tarefas não realizadas? Você faz isso com supervisão, antes da TV ou da cama ou o que for. E assim por diante. Lembro-me de meu pai me perguntando pouco antes de uma viagem de escotismo; “Ned? Todas as suas tarefas da semana cumpridas? Arrumação do quarto, lavanderia feita, gramado aparado? "

“Er…”

“Acho que você não vai. Vá guardar seu equipamento. Talvez você possa ir pescar, depois que as tarefas forem feitas. ” E ele me ASSISTIU em cada tarefa que eu perdi naquele fim de semana. Porque eu demonstrei a ele que precisava de supervisão. Consequências naturais. Não “você está de castigo” ou “sem TV por uma semana”, ou qualquer coisa não relacionada ao problema. Apenas uma insistência calma e implacável de que eu faça o que é certo, até que eu o faça sozinho e para a satisfação dele.

Sim, as crianças precisam de disciplina e surras é disciplina. Agora, antes de ser atacado pelo sensível movimento anti-palmada, gostaria de esclarecer.

Em primeiro lugar, a ciência sobre isso NÃO é clara, como pensei que fosse.

Em segundo lugar, a mesma “ciência” que critica as palmadas também indicou que uma pequena quantidade de dor é uma forma saudável de corrigir alguém.

Em terceiro lugar, ainda não conheci uma única pessoa que tenha sido razoavelmente "espancada", como em 3 a 5 tapas com a mão no traseiro vestido, que tenha problemas de saúde mental de longo prazo, incluindo trauma, ou que tenha um relacionamento ruim com seus pais .

4º, o movimento anti-surra mostra a esposa batendo no mesmo nível que a surra. Esta é uma comparação terrível. Bater, sim, é um tapa (ou soco) nas nádegas para ensinar a uma criança o erro de seus caminhos, e isso não pode ser nem mesmo racionalmente comparado a um homem dar um tapa em sua esposa ou socá-la. O último é raiva e frustração sem sentido se manifestando. Um golpe calculado na parte inferior de uma criança não é feito com a mesma intenção.

Caso em questão. Eu estava em uma sessão de filme há alguns dias. Um garoto veio até mim e me perguntou se eu poderia filmá-lo fazendo um cavalinho. Eu estava filmando para a televisão comunitária e o que esse garoto queria não se encaixava nos critérios, e eu precisaria que seus pais assinassem um termo de responsabilidade de qualquer maneira.

Bem, alguns minutos depois eu estava dando uma entrevista e um garoto decide ser um idiota e pula de trás do carro que eu estava parado na frente e acena com a parte superior de seu corpo para a foto. Esse mesmo garoto também correu na minha frente enquanto eu carregava uma câmera de TV pesada. Eu só vi o garoto porque sua cabeça ficou visível na parte inferior do meu quadro. Eu poderia ter machucado seriamente esse garoto completamente por acidente e teria entrado na merda do estúdio por danificar sua câmera e possivelmente machucar esse garoto, mesmo que ELE estivesse sendo descuidado. Os pais precisam cuidar dos filhos e controlá-los em público, mas também discipliná-los quando as circunstâncias o justificarem. Se fosse meu filho (ele parecia ter 8 ou 9 anos), eu o teria levado de volta ao veículo, dado a ele um sermão de que ele poderia ter causado um acidente grave sendo tão descuidado, então eu o teria dobrado sobre o Eu me sentei no carro e bati nele 3 vezes, abracei e disse que o amo, mas não posso deixar esse comportamento descuidado passar sem disciplina, e tudo estaria acabado. Isso não é maldoso ou bárbaro. Não é uma surra.

Eu acredito fortemente que a maioria da comunidade anti-surras da qual eu fazia parte são vítimas de abusos graves que não podem ser racionalmente colocados na categoria de “disciplina”. Se seu filho está esperando em seu quarto com tanta ansiedade que está quase vomitando, então qualquer elemento de disciplina foi perdido e claramente os pais estão exagerando. Bater como disciplina, se feito da maneira certa, vai realmente aproximar pai e filho, não separá-los.

Certamente, as surras dos anos 50 e 60 são abusivas e, na minha opinião, tinham muito pouca “disciplina” real, MAS essa ideia de banir as palmadas de todos juntos não é uma resposta racional ao problema.

Não, muito pelo contrário - acredito que o castigo corporal é prejudicial e tenho dados para apoiar a minha crença.

Você vê, palmada é errada. É abusivo e muitas vezes desnecessário. É uma ferramenta tosca para ensinar crianças e muitas vezes ensina as lições erradas.

Digamos, por exemplo, que você queira ensinar seu filho a não bater nos irmãos. Por favor, diga-me - como você ensina a não bater batendo neles? É um contra-senso!

Embora seja verdade que a surra pode eliminar comportamentos indesejados, geralmente ensina as crianças a evitar serem apanhadas, não que o que fizeram seja errado. Freqüentemente, repetem seus comportamentos quando os pais não estão presentes. Afinal, não é uma ferramenta tão boa.

Sem mencionar que bater pode significar um tapa na bunda, ou pode significar isso:

(fonte:

Capítulo 8. Abuso Físico Infantil

)

Essas são marcas de cinto em um menino de 15 meses. Você realmente acha que ele “merecia” ser espancado? Com um cinto?

Quero dizer, claro, às vezes uma criança pode te irritar ... mas espancar? Correia? Eles são bebês, pelo amor de Deus! Eles não sabem o que estão fazendo e surras não os ensinam que o que estão fazendo é errado, apenas que você é perigoso e deve ser evitado!

Medo não é a mesma coisa que respeito. A disciplina deve vir de dentro, não de uma fonte externa. E, o mais importante, as crianças fazem as coisas por uma razão! Eles são seres humanos, pessoas imaturas e indefesas que precisam do nosso carinho e da nossa orientação - não da nossa força bruta em suas nádegas quando não querem comer algo, ou quando estão gritando ou mesmo quando estão batendo em você.

Quando uma criança bate, significa que está sobrecarregada. Embora o comportamento certamente não deva ser tolerado, a surra não deve ser a primeira linha de resposta para esse comportamento. Como eu disse anteriormente, como você planeja ensinar a criança a não bater em você?

Claro, eles podem aprender a não bater em você se você os machucar. Mas eles não aprenderão o autocontrole nem que bater é errado - quero dizer, claramente não é errado, desde que você seja mais forte, certo? Porque essa é a mensagem que você vai imprimir - que não há problema em bater, desde que você seja mais forte.

Agora, não estou dizendo que pais que batem são monstros e deveriam ir para a cadeia. Alguns pais abusam dessa ferramenta tosca. Outros simplesmente não sabem de nada ou simplesmente estalam e acabam batendo no traseiro dos filhos.

Acredite em mim, eu estive lá - eu bati na minha filha no fundo em duas ocasiões diferentes.

Na primeira vez que fiz isso, não sabia bem - ela estava me chutando (aos dois anos) e eu resolvi “discipliná-la” acertando a perna ofensora. Não a machucou nem deixou uma marca, e ela parou de me chutar, mas eu ainda não tinha conhecimento de técnicas melhores e menos abusivas naquela época.

Fiz de novo quando ela tinha quatro anos e já batia em mim várias vezes. Eu tentei minhas ferramentas parentais, mas elas não estavam funcionando, e depois de 16 tapas eu bati e bati em seu traseiro três vezes. Ela parou de me bater e eu não fiquei feliz com isso, mas simplesmente não sabia mais o que fazer.

Eu me considero um pai amoroso. Estudei psicologia infantil. Eu li sobre técnicas parentais, sobre rivalidade entre irmãos, sobre como criar filhos em ambientes envolventes. Estudei os métodos de Maria Montessori e acredito que a melhor maneira de ensinar qualquer pessoa - inclusive crianças - é por meio de consequências naturais. E ainda, eu bati em meu filho, então eu realmente, realmente não condeno os pais que fazem isso. Somos humanos e falhos.

No entanto, condeno a ferramenta. Eu condeno surras. É realmente uma ferramenta rude e perigosa e não leva à bondade amorosa, então devemos nos esforçar para evitá-la a todo custo.

“Mas Adriano! Eu não sei mais o que fazer! Meu filho só não quer me ouvir e, se eu não bater nele, eles vão colocar os dedos nos plugues de energia! Eles estão sempre tentando obter coisas perigosas! Eles são uma ameaça! ”

Bem ... sim, é isso que as crianças fazem! Eles são exploradores! A questão é que é trabalho dos pais garantir que seus filhos estejam em um ambiente seguro!

Aprenda como fazer a prova de sua casa para bebês (e crianças pequenas). Você deve manter as coisas perigosas trancadas e fora de alcance. É nosso trabalho garantir que eles possam explorar em um ambiente seguro.

“Mas Adriano! Meu filho grita de frustração quando não consegue fazer algo! ”

Sim, eles fazem isso ... frequentemente, na verdade. Eles simplesmente não sabem como lidar com a frustração ainda! Minha abordagem para isso (para bebês e crianças pequenas) é bastante simples - redirecionamento. Se eles estiverem fazendo algo e ficarem frustrados, leve-os para outro lugar. Leve-os ao parquinho, para passear ou talvez para ajudá-lo nas tarefas domésticas. Mude seu foco e eles se acalmarão - sem necessidade de surras.

“Mas Adriano! Meu filho grita comigo! Eles até dizem palavrões! Não sei onde aprenderam isso! ”

Sério, agora ... o que eles estão fazendo é apenas psicologia aplicada! As crianças são realmente boas em apertar os botões das pessoas e adoram drama. Se você lhes der uma grande resposta, como gritar de volta ou ficar com raiva, eles farão de novo. A melhor resposta para esses casos é desligar - fazer outra coisa ou redirecioná-los para alguma outra atividade.

“Mas Adriano! Meu filho é mais velho! E eles ainda têm acessos de raiva! Eu não posso deixar isso acontecer! ”

Uma birra é um colapso emocional. Embora o comportamento não seja aceitável, as emoções subjacentes são.

Portanto, em vez de discutir e tentar mudar o comportamento (ou pior, colocar algum senso neles, como alguns pais parecem preferir), é mais importante lidar com as emoções. Quando eles estão tendo um acesso de raiva, não há nada que você possa fazer - ou você pega a criança e vai embora, ou deixa-a onde está e ainda vai embora. Você tem que ir para um lugar seguro, deixá-los esfriar e depois conversar com eles.

Diga coisas simples, reconhecendo suas emoções ("Eu entendo que você estava com raiva / chateado / frustrado. Tudo bem.") E, em seguida, direcione a ação ("Não gritamos para conseguir doces / Você não pode agir assim.") - você pode ensiná-los que sim, suas emoções são o que são, e que você pode ajudá-los a resolver as coisas, mas que eles não podem se comportar de maneira desrespeitosa.

Não perca tempo tentando argumentar e argumentar com crianças menores de 7 anos.

Claro, corrija-os e não aceite comportamentos que considere errados ou rudes. Tenha regras simples e lógicas. É importante deixá-los lidar com suas ações e, mais importante, com as consequências de suas ações.

Consequências naturais e lógicas são as melhores ferramentas para ensinar uma criança. Ocasionalmente, você pode precisar escalar as consequências. No entanto, evite a escalada por uma questão de escalação - tente neutralizar as situações por meio de decisões ponderadas e condições de negociação.

Mas deixe seu filho enfrentar as consequências de suas escolhas, uma vez que tenha decidido fazer algo - mesmo que essas consequências signifiquem que eles vão acabar perdendo um brinquedo porque o jogaram em alguém ou por estar com fome depois que a família jantou, mas eles não o fizeram t porque decidiram não comer o que estava disponível.

Quando você perceber que seu filho está apenas tentando atender às suas necessidades, verá que a surra não é realmente uma boa ferramenta para ajudá-lo a fazer isso de maneira segura, adequada e respeitosa.

E embora seja muito importante ensinar boas maneiras e ser respeitoso, também é importante ensinar esses valores por meio de ações - mostrando como ser respeitoso, dizendo obrigado, por favor e desculpe, sendo amoroso e atencioso.

Na minha opinião, essas são as melhores ferramentas para os pais. Não espancando.

Eu sei que vou ter muitas reações por isso, mas aqui vai:

Sou um dos poucos que acreditam em surras, mas isso precisa ser feito como último recurso (nem toda criança precisa ser espancada para que se comporte, tenha boas maneiras e evite situações perigosas). Deve ser feito por um dos pais, que tem total controle de suas emoções, apenas no bumbum que ainda está com a roupa, e NUNCA NUNCA NUNCA com um objeto.

Mande a criança para a sala para esperar enquanto você se acalma.

Não use um objeto, você também precisa sentir o quão forte está batendo. O objetivo é não causar danos e nunca deve haver mais do que um ligeiro “rosado” no tom de pele que desaparece dentro de minutos. (mas, novamente, não tente isso também)

considere outras formas de punição. em algum lugar ao longo da linha, dê a seu filho algo que ele realmente deseja, como um telefone ou uma estação de jogos, de modo que você tenha algo para tirar dele por um tempo limitado até que o comportamento mude. talvez também ofereça maneiras de ganhá-lo de volta que alcancem autossuficiência ou respeito pelos outros

e, por favor, tenha em mente especialmente com as crianças menores, um pouco de travessura é saudável e normal, humanos minúsculos aprendem explorando e experimentando coisas novas. é sua responsabilidade estabelecer limites para que eles possam fazer isso de maneira segura e entender que ultrapassar esses limites também é natural, portanto, considere as circunstâncias e reaja de acordo. MAS SEMPRE SEMPRE SEMPRE SIGA ATRAVÉS.

Se você disse que ia fazer algo, faça. Mantenha esses limites firmes e você descobrirá que haverá cada vez menos necessidade de bater.

por exemplo:

a criança tenta brincar com a tomada elétrica ... a mãe diz não ... a criança vai tentar novamente para ver por que a mãe disse não ... a mãe bateu (três tapas rápidos no traseiro) ... a criança sabe que brincar lá vai fazer o traseiro queimar.

Outro exemplo:

De 5 a 10 anos vai brincar na casa de amigos sem permissão…. mamãe avisa se ele fizer isso de novo, ele se esconderá e por que é uma má ideia ………. criança repete ação ……. mãe dá punição ... o filho tenta fazer de novo, mas volte antes que ele seja pego ... a mãe bate de novo, sem aviso, mas com uma explicação do por que está sendo espancado ... o garoto sabe que não pode vencer, para de repetir ato.

mesma criança faz outra coisa ... a mãe explica o perigo e avisa sobre uma surra ... criança obedece.

Depois de 10 a 12 anos, não deve haver motivo para espancar, mas mantenha-se atualizado com outras formas de punição para ensinar as consequências.