A missão seria neutralizar Godzilla como uma ameaça. Godzilla provou ser imune à ordenança militar convencional, de modo que os EUA, sem dúvida, procurariam uma maneira de conter o monstro ou obrigá-lo a retornar ao oceano.

Configurar uma área grande o suficiente para conter Godzilla seria muito difícil (suponho que Godzilla dos anos 90) e levaria tempo, teria que estar longe das áreas povoadas, para obter material e equipamento seria muito difícil e atrair o monstro da armadilha seria demorado e menos propenso a ter sucesso a cada quilômetro.

A melhor maneira de neutralizar a ameaça imediata seria identificar o propósito de Godzilla de estar em terra em primeiro lugar. Godzilla, como qualquer animal, não sai da rotina sem reagir. Talvez G queira alguma radiação saborosa, ou talvez seja a época do acasalamento, ou talvez exista uma ameaça ao seu território.

Uma vez identificado o objetivo de Godzilla, um plano pode ser criado para incentivar o retorno da mãe ao mar.

Como Godzilla está mais à vontade no oceano, ele deve estar em terra por um motivo.

Por que eu tenho uma suspeita furtiva de que essa pergunta foi escrita por um assistente de marketing de mídia da Warner Brothers em antecipação ao filme de Godzilla de 2014?

A propósito, esse foi um filme muito bom.

De qualquer forma, acredito que os EUA tenham um bom plano de contingência no caso de um ataque de Kaiju. Temos o Programa Jaeger, que é um projeto militar ultrassecreto muito avançado que se enquadra no Corpo de Defesa do Pan Pacific, uma força multinacional criada para "Antecipar e Interceptar ataques de Kaiju na Orla do Pacífico"

Além do Programa Jaeger, existe o BPRD, uma agência secreta do Departamento de Defesa encarregada de proteger a América e o mundo do oculto, paranormal e sobrenatural. Mantém os serviços de várias pessoas sobrenaturais e tem numerosos encontros bem-sucedidos enfrentando Kaiju e outros seres sobrenaturais.

Como você pode ver, os EUA estão muito bem preparados para enfrentar Godzilla. Portanto, não se preocupe, especialmente se você não mora perto do Oceano Pacífico.

Não deve haver engajamento militar direto com Godzilla. Você também pode tentar atacar um furacão. Além do destróier de oxigênio, que está perdido, nenhuma arma teve nenhum efeito significativo sobre Godzilla.

Como em qualquer desastre natural, o principal objetivo das forças armadas dos EUA em lidar com Godzilla, ou qualquer outro kaiju da classe Godzilla, seria evacuar a população civil do corredor de viagem da criatura de maneira conveniente.

Godzilla só aparece em resposta a estímulos externos: teste de armas nucleares, invasão alienígena, fúria de kaiju e assim por diante. Permita que Godzilla lide com o estímulo (ou no caso de detonações nucleares - PARE-O), e Godzilla irá embora. Isso geralmente leva de 90 a 123 minutos.

Os militares devem dedicar recursos aos esforços de recuperação e realocação de desastres. Isso é tudo.

Então, aqui em Tóquio, tivemos um novo filme de Godzilla que meus 5 anos de idade insistiram em assistir três vezes. A questão é que, como a tecnologia militar avançou desde 1955, Godzilla também.

<<<< Alerta de spoiler >>>>

Então, aqui está uma rápida visualização do que esperar.

• 150m de altura.
• Para alimentar o enorme volume, ele é movido a energia nuclear.
• Ele evolui para uma nova forma a cada duas semanas, dependendo da ameaça que enfrenta.
• Ele encolhe a arma de 30mm do Apache e os mísseis Hellfire disparam contra o seu rosto.
• Ele encolhe as balas de 120 mm e os obus de 155 mm.
• Ele encolhe os JDAMs.
• É levemente ferido por bombas destruidoras de bunkers.
• Um pouco irritado com isso, abate três bombardeiros B2. Ele vê que usar um radar como senso e discrição parece fazer pouca diferença. Qualquer coisa que voe é negada a partir desse ponto em diante, incluindo mini drones e barragens de mísseis. Suponho que essa coisa supera um cruzador Aegis no solo para a capacidade de ar.
• Não respira tanto fogo, mas algum tipo de raio. Disparando da estação de Tóquio, ele pode atravessar vários prédios até Shinjuku. E é radioativo, é claro.
• Parece se reproduzir aleatoriamente sem um parceiro.

Todos os seus militares, re-desenhe seu plano de batalha com base nas especificações atualizadas de Godzilla.

E aproveite o filme. Os militares conseguem vencê-lo no final, mas não vou lhe dizer como. ;)

Isso pressupõe que Godzilla esteja atacando o centro de Nova York ou LA.

Tapete bombardeá-lo com mísseis.

Choque e pavor, tente sobrecarregá-lo com balas, mísseis, bombas. Descarregue tudo em seu arsenal sem uma arma nuclear.

Orem a uma divindade e esperem o melhor.

O último recurso absoluto seria evacuar a cidade e lançar uma bomba nuclear nele. O último recurso absoluto, afinal, seria um desastre de relações públicas.

Obrigado por ler este post. É isso que eu suponho que aconteceria. No entanto, não tenho experiência militar, nem sou ativa na política militar americana.

Operação: Guerra contra Terrorsauros-Rex

Ok, eu não vou fazer um plano de batalha inteiro sobre isso. O fato é que quem transforma isso em uma situação mais complicada do que precisa estar sendo tolo. De fato, Hollywood já elaborou um plano para seguirmos.

Como isso:

Sim. Isso foi feito há 15 anos. Acredito que algumas dezenas de milhares de mísseis ar-superfície no arsenal dos EUA devem estar bem. É claro que isso está utilizando tecnologia pré-guerra contra o terrorismo, mas os planos do DOD para o ataque de lagartos gigantes não mudaram muito (conhecida não oficialmente como a Guerra aos Terrorsauros-Rex, pelo menos, espero que isso persista).

Claro que eles poderiam tentar isso também:

Está bem. Isso foi um transformador. E sim, tecnicamente era pelo menos 85% errado, mas todos entendemos a ideia. Grande avião assustador, armas legais, faça chover. (Oh Tyrese, não ...) .mas filmes são feitos para serem divertidos.

É claro que eu esperava que a luta utilizasse parte do que escrevi para a resposta de Jon Davis a: Que armas de fogo modernas se sairiam bem contra os dinossauros em um cenário de guerra? particularmente na forma do lançador de granadas automático MK-19, mas, sério, a idéia de colocar tropas no chão para lidar com um único alvo lento e maciço, em vez de nosso arsenal ilimitado de mísseis de alta precisão, guiados com precisão, parece negligente, inútil e tolo. Isso é particularmente verdadeiro se você enviar uma pequena equipe de tropas de ataque altamente treinadas e levemente armadas, digamos, colocando-as de pára-quedas para combater um monstro de 50 andares.

Oh espere...

Maldito seja Warner Brothers.

Opção 1: Nuke 'em

Sempre foi a doutrina militar dos EUA contra monstros / alienígenas gigantes nos filmes de Hollywood: se as coisas derem errado, use armas nucleares. Se as armas nucleares não funcionarem, use armas nucleares maiores. Se bombas nucleares maiores não funcionarem, enfie um Tsar Bomba na garganta.

Agora, assumindo que este é o Godzilla lendário (versão cinematográfica de 2014), sabemos que as armas nucleares não funcionam muito bem contra Godzilla. Os EUA realizaram uma série de testes nucleares no Pacífico durante a Guerra Fria com o objetivo real de tentar matar Godzilla, o que obviamente não funcionou. De fato, eles detonaram a maior bomba nuclear da história da América - o Castelo Bravo, com um rendimento de 15 megatoneladas - e nada fez à criatura, a não ser colocá-la em coma.

Mas se enfiarmos a bomba na garganta de Godzilla usando um avião suicida, um drone, um míssil de precisão ou qualquer outra coisa, pode funcionar. A espessa pele de Godzilla funcionaria contra isso desta vez, contendo a explosão interna, incinerando seus órgãos internos e, eventualmente, derrubando o Rei dos Monstros para sempre.

Opção 2: Armas químicas e biológicas

Na série de TV de sucesso Guerra nas Estrelas: as Guerras Clônicas, um monstro-lagarto / roubo de Godzilla (foto acima) foi acidentalmente lançado e invadido por Coruscant. O próprio Palpatine foi enviado fazendo as malas para sua vida (ele provavelmente estava fingindo porque ele é um poderoso Lorde Sith, mas isso não é importante) e o lagarto acabou sendo derrubado pelos combatentes da República usando algum tipo de gás de toxina nervosa.

O mesmo pode funcionar com Godzilla. Godzilla pode ter uma pele impenetrável resistente a explosões nucleares, mas ainda é uma entidade biológica e, portanto, pode ser vulnerável a armas químicas e biológicas. Mesmo que as armas atuais não funcionem por algum motivo, ainda é possível desenvolver novas, como um super vírus especificamente projetado para matar as células de Godzilla.

Opção 3: Ocultar

Godzilla está chegando! Ah Merda! O cara presidente do banheiro dourado com cabeça de rato está morto (você sabe de quem estou falando)! O governo está desarrumado! Washington DC caiu! Nova York é a próxima! O QUE NÓS FAZEMOS ?!

Simples. Ocultar. Os EUA construíram todo tipo de bunkers do dia do juízo final (Raven Rock e Cheyenne Mountain, por exemplo) para garantir a continuidade do governo em um cenário pós-apocalíptico. Portanto, esconda-se. Apenas se esconda dentro do bunker, bata as mãos nos ouvidos e ignore toda a confusão que está acontecendo lá fora.

Os covardes às vezes sobrevivem.

Um lagarto radioativo de 500 pés de altura destruindo uma grande área metropolitana?

Lidaria mal com isso.

Por quê?

1. Ninguém tem um manual para esse tipo de cenário - os militares não treinam para eliminar monstros gigantes das grandes cidades. Levaria horas ou vários dias para formular um plano que não leva a:
2. Vítimas em massa - Se Godzilla atacasse Manhattan, poderia prender até um milhão de pessoas na cidade. O lançamento de mísseis em uma área urbana densamente compactada seria repleto de perigos. Transformar Manhattan em uma "zona de fogo livre" mataria milhares de pessoas, enquanto isso só poderia ferir e não matar Godzilla. Não são muitos generais, secretários de defesa ou presidentes dos EUA que ficarão "deprimidos" por algo assim.
3. Não há muitas instalações militares perto da maioria das cidades americanas - Fort Irwin é a maior instalação militar perto de São Francisco (a Travis AFB é uma base de transporte). Levaria horas para reunir e transportar forças para um grande centro de metrô. Quando isso ocorre, danos extensos podem ser causados ​​e Godzilla pode estar a dezenas de quilômetros de distância (supondo que ele não possa voar como demonstrado em alguns dos filmes de Toho)
4. E se essa coisa não pudesse ser facilmente morta? - As pessoas pressupõem que um monstro gigante seria limitado pela física conhecida. E se não fosse? Um Godzilla de ossos ocos com uma epiderme mais resistente que o aço ligado seria excepcionalmente difícil de matar. E o fato de que respira fogo realmente funciona mal na ofensa.
5. É radioativo - então os militares lançam ataques contra Godzilla e eles o matam. Milhares de galões de sangue radioativo e pedaços maciços de carne irradiada agora poluem San Francisco e / ou as vias navegáveis ​​ao seu redor. Além de tornar grandes áreas inabitáveis ​​por longos períodos, a limpeza pode levar semanas, meses ou até anos,

Godzilla atacar uma grande cidade seria um desastre. Levaria horas ou dias para que um plano eficaz fosse formulado, forças fossem movidas para a área e o monstro seria neutralizado (se possível). Haveria milhares de baixas (se não mais) e muitas áreas de qualquer cidade envolvida seriam inabitáveis ​​por longos períodos de tempo.

Falando como oficial aposentado do Exército dos EUA com uma experiência do Estado-Maior, posso dizer com confiança que os militares teriam que apenas sentar e esperar até que um OPLAN fosse redigido e provido de pessoal. Mas não se preocupe, há tempo para isso, porque temos que reconhecer que o G-Zilla é único e, portanto, uma espécie em extinção. A GZ pode matar milhares de americanos, mas há muitos de nós por perto e apenas uma GZ que as brigadas da PETA irão mover para proteger, não importa o que custar. Em seguida, haverá as declarações de impacto ambiental a serem criadas por contratados externos que precisariam de tempo para licitar o contrato, executar e enviar o referido estudo.

Com isso, todos os milhares de soldados estarão se preparando para participar da luta ou para fazer parte de um esforço de resgate humanitário urgente nas áreas em que a GZ esmagou, pisoteou, queimou e exibiu um comportamento consistente com a história do homem de maus tratos a praticamente todos os monstros famosos da filmland.

Provavelmente, o atraso permitiria que o Partido Republicano e os Democratas colidissem novamente com o Partido Republicano, pedindo a um presidente fraco que se mobilizasse localmente e atuasse globalmente. Enquanto os democratas circulavam os vagões pela Casa Branca pedindo a inclusão, aceitação e tolerância da GZ. Um programa de conscientização da GZ seria instantaneamente imposto a nossos jovens, ensinados por professores de escolas públicas que não entendiam, mas eram fiéis ao partido.

Enquanto isso, os soldados continuam presos. Eles não têm nenhuma missão. No entanto, o Exército encontrou, mesmo na ausência de uma missão, os meios para ter esses milhares de soldados trabalhando em turnos de 12 horas, e geralmente mais, 7 dias por semana.

O pessoal da batalha informa o CinC de 4 estrelas duas vezes por dia usando a CNN (sem créditos) como base de cada atualização emocionante e emocionante. Siga as apresentações do SECRET NOFORN Power Point, cada apresentador imaginando o CinC no conjunto de comandos, ouvindo as opções de layout J-4 briefer para implantar berços e tendas GP Medium nas áreas afetadas. O soldado J-4, em seguida, aumenta sua apresentação participando. Infelizmente, as imagens estáticas de Brad Pitt de seu papel principal na Segunda Guerra Mundial não impressionam com a equipe de batalha ouvindo claramente o CinC dobrado de rir ... ou é histeria? A equipe fica em silêncio, de queixo caído, aguardando o julgamento dos vários oficiais gerais presentes.

O silêncio que se segue quando o J-4 briefer sai do pódio, marcando o fim de uma carreira promissora. Sim, uma experiência fora do uniforme para esse oficial era seu destino.

O J-2 apresenta o melhor show não apenas com a interpretação das imagens, mas com as avaliações gráficas dos danos, juntamente com as estimativas revisadas para cima das capacidades defensivas e ofensivas da GZ e provavelmente as próximas projeções de destino, mas eles construíram uma bateria 1/16a escala anatomicamente correta réplica robótica GZ alimentada por energia, que respira fogo, artificialmente inteligente. A réplica, é claro, exibe certas falhas iniciais do design beta e essencialmente força uma evacuação apressada do bunker da equipe de batalha (localizada em um local seguro classificado) muito para a hilaridade dos tipos de infantaria no J-3.

Finalmente, o compromisso é alcançado. É determinado que a GZ possui direitos especiais, portanto não deve ser aniquilada. No entanto, os aspectos de respiração do fogo da criatura humanizada constituem violações generalizadas dos regulamentos locais, estaduais e federais de combate ao fumo. O FDA é colocado em comando nominal e sanciona a GZ e até mesmo formalmente solicita às Nações Unidas que emitam uma forte repreensão diplomática à GZ.

O presidente continua a monitorar de perto a situação e garante aos Estados Unidos que todos devemos procurar o bem na GZ e não nos apressar em julgar.

Finalmente, GZ seguiu seu curso e ela voluntariamente parte de nossas costas, indo para as ondas, voltando para casa no Japão. O FDA recebe um elogio do Secretário de Estado e das Nações Unidas. os militares recebem crédito tático por criar o ambiente do campo de batalha que forçou GZ a fugir. Muitas decorações são apresentadas ao pessoal da batalha; as tropas recebem um passe local de três dias como agradecimento de uma nação agradecida. O Partido Republicano e os Democratas transformam o incidente em uma questão de imigração ilegal, prometendo construir um sistema de defesa de monstros subaquático em todo o país (maldito custo, tecnologia não comprovada). Enquanto isso, os democratas propõem que todos os futuros ataques de monstros sejam abordados por um caminho para a cidadania, incluindo um nível insano de financiamento e pessoal de barris de carne de porco.

Finalmente, o clero é convocado pelo presidente vitorioso a participar de um dia nacional de oração pela coexistência pacífica entre homem e monstro.

Os cidadãos realizam seu negócio habitual de desemprego, percebendo que o que aconteceu agora está sujeito à fé individual e é apenas um assunto privado entre cada homem e seu Godzilla.

Como muitas outras respostas afirmaram, ele não podia realmente existir. Tampouco, se de alguma forma o fez, ele não conseguiu se livrar de tiros, quanto mais mísseis ou tanques dispararam bombas de sabot ou qualquer outra coisa. Essa é uma coisa que sempre me incomodou com esse tipo de filme - mesmo que o grandalhão tenha uma pele densa e super espessa que possa encolher uma bala, é improvável que ela encoste algo como um antigo foguete da LEI, que pode penetrar cerca de 30 cm do RHA, muito menos uma arma mais moderna, ou uma concha de um navio de guerra, onde a penetração é medida em pés, em vez de polegadas.

Mas, por uma questão de tudo, digamos que tudo isso ricocheteie ou exploda inofensivamente, ou o que seja, sem sequer arranhar sua pele. Na minha opinião, isso nos deixa com algumas opções, que listarei em ordem absurda.

Opção número 1 - Armas de energia

Ainda faltam alguns anos, mas a marinha está trabalhando em um

que pode cortar 20 pés de aço em um segundo. Enquanto a pele de Godzilla é aparentemente muito mais densa que o aço, um laser funciona aquecendo o alvo, não aplicando força cinética a ele, então tudo o que significa é que você pode ter que segurar o feixe nele por mais algum tempo. Nunca vi muita evidência de que Godzilla tenha um dissipador de calor super eficiente embutido - sim, ele pode encolher o componente térmico de bombas e similares, mas um laser usa um tipo de calor consideravelmente mais focado.

Além disso, mesmo que o laser não pudesse penetrar na pele, o calor acabaria, e você acabaria com Godzilla fervido enquanto o calor é transferido para o resto do corpo.

Opção número 2 - encenar a primeira guerra mundial

Então, digamos que você não possa aquecer Godzilla o suficiente para cozinhá-lo, e isso ainda está destruindo sua cidade. As coisas parecem sombrias, mas você se lembra - ei, não temos um estoque considerável de armas químicas?

Embora você admita que provavelmente veria muitos danos colaterais ao colidir com uma pilha de agentes nervosos modernos, Godzilla, sendo basicamente apenas um lagarto gigante, deve ser suscetível a alguns deles. Idealmente, você encontraria uma maneira de atraí-lo para um espaço relativamente fechado, o que traria um benefício adicional - se você puder mantê-lo contido por um tempo, poderá sufocá-lo, substituindo o ar por gases. armamento químico.

As armas biológicas meio que se enquadram na mesma lógica, e se você tiver tempo para construir uma que seja adaptada a um réptil, e não a um mamífero, poderá até remover algumas das baixas causadas pela implantação.

Opção número 3 - Nobre sacrifício

Não sei por que a última opção nunca foi tentada nos filmes, além do dano colateral na escala que seria implícito talvez faça um filme ruim. Tenho ainda menos certeza de por que isso não foi tentado.

O problema na maioria dos filmes é que Godzilla é imune a ataques porque você simplesmente não consegue penetrar na pele. Embora não seja o problema declarado em nenhum deles, pelo que sei, ainda é obviamente o problema, uma vez que todo tipo de material convencional sob o sol apenas ricocheteia.

Então, por que não dar a volta na pele? Tudo que você precisa é de um voluntário corajoso com um canhão de camiseta (ou, talvez, um canhão de camiseta com trilhos de tacticool e outras coisas - você sabe, qualquer arma pneumática que os militares realmente tenham por perto) e algum tipo de poder bombear. Quando Godzilla abre a boca para soltar um rugido ameaçador, você simplesmente joga a bomba na garganta. Nesse ponto, essa pele extra densa funcionará contra ela, pois sua explosão estará praticamente contida nela.

Opção número 4 - Operação: Vamos para o Canadá

Se tudo mais falhar, provavelmente é mais fácil ir a algum lugar que Godzilla não é do que descobrir uma maneira de matá-lo. Se você simplesmente mover todo mundo para o norte, por exemplo, as áreas interiores do extremo norte da Sibéria, Finlândia, Canadá, onde há permafrost e virtualmente sempre em torno ou abaixo do congelamento, você provavelmente nunca mais verá Godzilla. Neste ponto, os militares facilitarão a evacuação, que na escala em que estamos falando, provavelmente é muito mais difícil do que arremessar uma bomba em seu esófago ou dispará-lo com um laser.

Sendo um lagarto gigante, Godzilla provavelmente tem sangue frio. Como você mora no interior e mora em algum lugar sempre frio, não será apenas uma viagem para chegar lá, mas provavelmente congelará muito antes de poder.

"Mas espere!" você diz: "O filme original afirmou que Godzilla era um dinossauro, e parece muito provável que os dinossauros não sejam realmente de sangue frio, mas funcionam mais como alguns tipos de peixes ou tartarugas, pois são mesotermas".

É um bom argumento, mas o filme original também afirma que estava congelado antes de acordar, então eu acho que ele ainda permanece.

Se tudo isso falhar, estou sem ideias. Precisamos ir para o espaço ou aceitar que Godzilla realmente causa consideravelmente menos danos do que muitos outros desastres naturais, e suportá-lo em troca de fazer coisas como nos manter a salvo de alienígenas ou King Kong.

Aqui está o conjunto de etapas que os EUA seguirão:

• Após a descoberta, o governo o categorizará como uma ameaça à segurança nacional e será inicialmente considerado um segredo de estado.
• Após a primeira aparição pública de Godzilla, o presidente dos EUA se dirigirá à nação afirmando que não há nada a temer, pois os EUA teriam meios de contê-lo, mas o país aumentará o nível de ameaça para Elevated sob o Sistema Consultivo de Segurança Interna (HSAS).
• Após o rastreamento contínuo da localização geográfica de Godzilla, os EUA coordenarão os planos de evacuação diretamente com os estados costeiros e as autoridades locais mais vulneráveis, a fim de minimizar o pânico na população em geral e garantir uma evacuação rápida, já que Godzilla realmente chega às suas praias. Também a guarda nacional e as forças armadas começarão a planejar uma resposta coordenada.
• Uma vez confirmado que Godzilla se aproxima iminentemente de um estado costeiro, o HSAS será elevado para Grave e o plano de evacuação será executado, os militares tomarão a cidade no ponto de chegada e periferias e esperarão. Enquanto isso, a marinha tentará desviar ou retardar Godzilla com pouco sucesso.
• Quando Godzilla chegar à costa, os militares desencadearão o inferno em Godzilla, mas após muita destruição colateral e sucessos limitados, eles apenas desacelerarão um pouco o Godzilla. Aqui está uma foto da luta:

O que outras pessoas estão dizendo

• Eles começam a perceber que ele está seguindo um padrão definido para que ele esteja indo para algum lugar. Mal sabiam que Godzilla só queria pegar uma xícara de café da Starbucks, onde ele finalmente senta e bebe seu café com dois grandes esplêndidos (porque ele está em uma dieta estrita com açúcar).
• Godzilla é capturado enquanto ele não está prestando atenção. Ele não sabe falar inglês, pode pedir desculpas e explicar que não queria bagunçar. Os EUA que pensam o pior de Godzilla a categorizam como terrorista e são enviados para a prisão de Guantánamo em uma célula especial. Aqui está uma foto de quando Godzilla foi capturado:

O que outras pessoas estão dizendo

• Alguns meses depois, um repórter descobre que, na verdade, o governo dos EUA conhecia Godzilla há muito tempo e havia muitos Godzillas no Iraque inicialmente financiados pelo governo dos EUA como uma estratégia para obter apoio dessa poderosa espécie de mega réptil, mas eles não sabiam. realmente tiveram os resultados que esperavam, pois os Godzillas agora queriam ser independentes. Isso é negado como uma teoria da conspiração pelo governo dos EUA, é claro.
• O tempo todo, a CNN cobre essas notícias 24 horas por dia, 7 dias por semana, e as pessoas se cansam de assistir TV e começam a seguir em frente com suas vidas. Tacobell, aproveitando o foco da mídia, cria os Mega tacos de Godzilla (Jesús son Grandes!), Mas as pessoas não recebem muito bem porque é muito cedo e a carne tinha gosto de merda de qualquer maneira.
• Enquanto isso, o presidente dos EUA agora classifica os Godzillas como organização terrorista e invade o Iraque com a desculpa de que eles têm armas de destruição em massa. A verdadeira razão é capturar os Godzillas e usá-los como sua própria arma. Aqui está a última representação artística de Godzilla em Guantánamo (ele está em confinamento solitário e não são permitidos visitantes):

O que outras pessoas estão dizendo

• Mas os EUA não desistiram, então Godzillas se espalhou por todo o Oriente Médio e, assim, começou a guerra contra a Organização Terrorista de Godzillas ou o GTO, como a CNN o chama.
• O fim :)