Devem as crianças apanharem ensaio

P: Quais são as alternativas eficazes para os pais às palmadas?

Eu não acho que haja algum. Pelo menos não é eficaz de uma forma que a surra seja “eficaz”.

A maioria das pessoas questiona “isso funciona?”. Gostaria de encorajá-lo a perguntar “como funciona”.

E, ao que parece, se você quiser defender certos valores quando for pai, como dignidade (igual), amor, autonomia, responsabilidade, ... surras não funcionam (no longo prazo). Não existe uma solução rápida (“alternativa eficaz”) para certas situações difíceis. Assim como a vida, crescer pode ser difícil e orientar as crianças nesse processo também pode ser. [principal fonte para esta informação: paternidade incondicional por Alfie Kohn]

editar - uma resposta mais elaborada: a resposta de Pieter Van Hecke para Qual é o melhor conselho para os pais?

Fonte: meu blog -

Idade do Absurdo

Boas notícias: há maneiras que podem facilitar, a longo prazo, ajudar seus filhos a crescer de uma forma que os ajude a tentar viver uma vida boa. Mas duvido que muitos os considerem “eficazes” a curto prazo.

Mais informações sobre isso: a resposta de Pieter Van Hecke para Quais são alguns erros que pais amorosos cometem que deixam seus filhos com uma auto-estima muito baixa? A resposta de Pieter Van Hecke para Como os pais podem obter o respeito de seus filhos? A resposta de Pieter Van Hecke para O que é que ninguém lhe fala sobre ter filhos? A resposta de Pieter Van Hecke para Qual é a melhor estratégia para criar os filhos? A resposta de Pieter Van Hecke para O que normalmente é visto como má educação, mas você acha que não é? A resposta de Pieter Van Hecke para: Se você tivesse apenas uma coisa para ensinar aos seus filhos, o que seria e por quê?

Você não disciplina ninguém.

Pergunte a si mesmo onde você obteve tal crença arcaica e por que no mundo você pode querer rejeitar centenas e centenas de estudos sobre o que ferir outra pessoa pode fazer à sua psique. Então pergunte a si mesmo se você quer ser um dos humanos neste mundo que desconta suas frustrações em uma criança?

Por que não aprender uma maneira melhor e buscar respostas que sejam razoáveis?

Ensine seu filho a pensar sobre suas ações e se causam danos a si mesmo ou a outrem. Nunca seja aquele que se recusa a validar o que uma criança sente ou pensa. Aprenda a ser o mentor que ensina seu filho a tomar decisões sobre suas ações e como essas ações afetam os outros e a si mesmo. Compreenda que uma criança compreende facilmente que não quer ser a única responsável por fazer com que os pais fiquem frustrados, agitados, zangados, tristes, etc. Eles entendem que se sentir feliz e aceito é melhor. Portanto, você deve aprender a discutir os sentimentos em um nível adequado à idade. Até os bebês choram quando veem outro choro. As crianças “entendem”, mesmo que os adultos esqueçam.

Já escrevi antes sobre a mãe tentando fazer seu filho rebelde de 3 anos escovar os dentes antes de dormir:

A mamãe diz à criança de 3 anos que dói não poder ler uma história para dormir, mas ela não consegue ler para uma criança que não escova os dentes antes de dormir. Mesmo que leve alguns dias para a criança tomar uma decisão melhor, em algum momento a criança pondera as consequências de suas ações e provavelmente 99,9999% de todas as crianças de 3 anos irão, em um período de tempo muito curto, escolher escovar. Essa é uma boa decisão para todas as partes, certo?

Seja a decisão de não magoar a mamãe, obter a história de dormir ou ambos, é uma boa decisão tomada por uma criança de 3 anos. A mãe manteve a calma, não impôs a vontade de seu filho e ela fez uma tentativa fácil de ensinar, permitindo que sua filha praticasse a tomada de decisões que fossem do melhor interesse de todos os envolvidos. Sem bagunça. Sem confusões.

Ok, essa pergunta é estranha. Estamos falando sobre o que os empregadores podem fazer para disciplinar seus trabalhadores? Uau ... palmada? Realmente?? Eu duvido. Tente isso uma vez e acabe com um processo de um zilhão de dólares.

As empresas têm muitas maneiras diferentes de “disciplinar” os funcionários. Em primeiro lugar, há a reprimenda. O segundo estágio é o aviso. O terceiro estágio está fora da porta, você vai.

Essa é a maneira formal. Informalmente, há muitos jogos corporativos que podem ser praticados para disciplinar um funcionário que não está em conformidade. Dar a eles uma má atribuição, remover “vantagens” como um bom escritório, transferi-los para posições menos favoráveis ​​ou até mesmo cortar sua posição, posição e pagamento. Depois, há os jogos mentais. Isolamento de outros funcionários, constante "microgerenciamento" deles, recusando-se a elogiar, mas sempre criticando, dando-lhes atribuições impossíveis, mudando os requisitos do projeto no meio do caminho, exigindo que eles trabalhem horas extras ou nos fins de semana, ou reclamação constante são apenas alguns dos sutis, mas eficazes maneiras de “punir” um funcionário.

Os empregadores devem ter muito cuidado para lidar com os funcionários de maneira imparcial, quase “clínica”. Existe uma linha tênue entre “punição” e assédio. Quando a punição se torna uma retribuição?

Os empregadores falharam se tiverem de recorrer à disciplina. Eles contrataram as pessoas erradas ou não conseguiram motivá-las a alcançar o que era esperado. Infelizmente, muitos dos chamados “gerentes” simplesmente não sabem como gerenciar. Eles pensam em termos de “punição” em vez de motivação.

Conflitos de personalidade e liderança fraca muitas vezes levam a situações em que os funcionários simplesmente não cumprem as expectativas. Nesse ponto, quem é o culpado? Geralmente é um problema que poderia ter sido evitado.

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Eu li o artigo e aceitei com cautela. O que os pediatras devem dizer? Qualquer coisa que eles disserem pode ser distorcida e eles podem ser responsabilizados pelo próximo pai lunático que machucar seu filho. Eu me pergunto quantos realmente acreditam no que estão dizendo.

Quando meus filhos eram pequenos, eles tinham muitos encontros com pessoas de grande sucesso que falavam a mesma coisa profissionalmente, mas praticavam algo diferente na vida real. Uma coisa é a teoria e outra a prática.

Essa tendência começou com o Dr. Spock, a propósito:

PAIS E PERITOS DIVIDIDOS EM SPANKING

Criei meus filhos de acordo com esses padrões - na maior parte. Meu pai era médico e não acreditava em surras - na maioria das vezes. Ele me faria pensar sobre as coisas. Ele era um verdadeiro estudioso. Tendo dito tudo isso, há um momento em que um pai pode ter que bater.

Cada criança é diferente, mesmo na mesma família, então eu perguntaria, o que funciona para essa criança? Um pai tem muitas ferramentas, como distração. Você deseja evitar conflitos com seu filho ao construir um relacionamento para a vida toda.

Eu acredito que existem algumas crianças tão rebeldes que precisam de uma disciplina mais forte. É muito melhor disciplinar o filho que você ama do que, anos depois, um policial o faça por você.

Eu entendo a necessidade de evitar que crianças sejam abusadas. O abuso infantil, qualquer abuso, nunca é aceitável. Mas eu diria que nós, americanos, precisamos cuidar de nossos filhos. Então talvez percebêssemos que somos terríveis nisso. Agora que meus filhos estão crescidos, posso finalmente ignorar todos esses “especialistas”. O “conselho” deles foi terrível, só agora posso dizê-lo. Todo o nosso sistema está uma bagunça! Nossos filhos são uma bagunça. Muitos não são apenas indisciplinados, mas também deprimidos.

Eles dizem aos pais para não baterem. Os adolescentes sabem disso e colocam sobre a cabeça dos pais e usam. É normal que os adolescentes se rebelem, pois estão começando a se separar e se tornarem adultos, mas ainda estão a anos de ter um cérebro maduro, que se acredita ter 25 anos.

Eu acredito em surras, mas você está disciplinando, que vem da palavra discípulo. Você tenta tudo ao seu alcance para criar um filho que seja saudável o suficiente para não precisar de palmadas. Qualquer disciplina que você fizer nunca deve ser feita por raiva, mas mais por uma necessidade e desejo de ensinar e com amor. Sim, pais que amam dizem não.

Acima de tudo, o que funcionou para mim foi muita oração por sabedoria e por eles. Realmente, acho que os pais ocidentais precisam parar de dizer aos outros como serem pais e talvez ouvir e observar outras culturas onde os filhos não estão tão tristes e zangados.

Eu fiz uma pergunta semelhante no Quora aqui:

  • Que recursos falam sobre e exploram abordagens positivas para a disciplina?
  • Não sou pai no momento em que escrevo este livro, mas aqui estão alguns artigos sobre o assunto que você pode explorar:

    • Wired to Connect - a disciplina não deve prejudicar
    • Disciplina ineficaz com os jovens: longe do melhor
    • A disciplina não deve doer - Steve de Groot [1]

    Algumas questões que você pode explorar:

    • Por que seus filhos de 3 e 4 anos são "duros"?
    • O que "difícil" significa, especificamente? Defina-o para saber com o que está lidando.
    • O que está acontecendo com eles que os faz se comportar dessa maneira?
    • De que forma você pode estar indiretamente ou diretamente impactando o comportamento deles?
    • Quando é o melhor (ou bom) momento para abordar o comportamento? Ou, talvez, quando você acha que obterá o melhor resultado para todos os envolvidos? [1]
    • Quando eles não são difíceis? O que está acontecendo nesses momentos?
    • Como você gostaria que as coisas parecessem? O que estaria acontecendo? O que você pode fazer para avançar nessa direção?

    [4]


    Meus pensamentos (no momento da redação)

    Ainda estou explorando esse assunto, mas, francamente, sinto que muito se resume a entender por que as pessoas fazem as coisas e a tomar medidas adequadas, sensíveis e informadas com base nessa compreensão.

    Nesse sentido, pode ser útil entender coisas como ciência do cérebro (desenvolvimento cognitivo), pois permite entender onde o cérebro da maioria das pessoas está em termos de desenvolvimento em certas idades, o que lhe dá uma ideia do que a maioria das pessoas (nem todas ) são capazes de fazer e compreender cognitivamente em certas idades e o que ainda não fazem tão bem.

    • Por exemplo, é ineficaz dizer a uma criança pequena para ficar de pé ou sentar-se em um canto se ela não entender completamente o conceito do que é um canto e o que ela deve fazer.
    • Por exemplo, # 2 - uma vez vi uma pesquisa que indicava que a razão pela qual alguns adolescentes podem se envolver em comportamentos de risco pode ser porque as partes do cérebro que regulam esse comportamento ainda não estão bem desenvolvidas. (Esta é uma paráfrase grosseira de memória.)

    Insights como esse podem ajudar a colocar as coisas em perspectiva para que você possa operar a partir de um ponto de vista, em vez de um lugar de "Você fez o quê?!?! Você é estúpido!" - sendo este último uma reação que tem mais a ver com você (e como você se sente no momento) em vez da pessoa para quem você está dizendo essas coisas e o que é útil para ela. (Mesmo que você ame muito essa pessoa.)

    Se você gostaria de explorar mais, livros sobre o desenvolvimento da vida útil * (como

    Desenvolvimento de vida útil, por Kelvin Seifert e outros colaboradores

    ) podem ser úteis, assim como livros específicos para determinadas faixas etárias, como

    O que está acontecendo lá? : Como o cérebro e a mente se desenvolvem nos primeiros cinco anos de vida

    por Lise Eliot.

    Se você está se perguntando o que diabos "desenvolvimento" significa neste contexto - demorei um pouco para descobrir, já que tem uma definição específica do contexto neste caso - basicamente significa como algo está progredindo. Por exemplo, como o desenvolvimento do cérebro ou do desenvolvimento físico (do corpo) está progredindo. O que é considerado cérebro normal, ou desenvolvimento físico (leia-se: progressão) em uma determinada idade. Etc.
    Isso não significa necessariamente "melhorias que podem ocorrer", mas mais ainda "mudanças ou impactos que podem ocorrer".

    Porém, em vez de apenas considerar o que é "normal" (em termos de desenvolvimento) em certas idades, também é importante levar em consideração o desenvolvimento único de alguém.

    No caso do desenvolvimento cognitivo (cérebro), você levaria em consideração seus talentos únicos [2], bem como as experiências que eles tiveram, incluindo qualquer trauma que possam ter experimentado (a pesquisa indica que o trauma pode ter um grande impacto sobre como o cérebro se desenvolve). [3]

    Não é que a ciência do cérebro seja muito importante; Eu apenas sinto que é um bom lugar para começar, pois ainda não é algo bem embutido nas práticas gerais da sociedade.


    Refletindo sobre as vezes em que fui "disciplinado" quando era jovem, lembro-me de ocasiões em que não entendia realmente por que fui disciplinado ou o que fiz "de errado" - embora me lembre da punição (engraçado, aquele). Eu geralmente não repetia esse comportamento porque não queria ser punido e tinha a sensação de que isso era visto como "errado" ou não desejável, mas também não tinha necessariamente um bom entendimento do motivo.

    Nesse sentido, sinto-me estimulando a compreensão e sendo sensível a onde alguém está situacionalmente, emocionalmente (no momento), cognitivamente, etc (conforme explicado em

    Wired to Connect - a disciplina não deve prejudicar

    ) é um resultado muito mais eficaz e uma abordagem mais sensível.

    . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Notas de rodapé

    [1] Workshops de Stephen de Groot sobre sua abordagem de pontos fortes baseada em relacionamento

    Ouvi coisas boas sobre os workshops de Steve, embora não tenha participado de nenhum até o momento em que escrevo.

    Ele tem alguns para os pais:

    • Pais e cuidadores
    • Ele também tem um canal no YouTube:

      • Página em youtube.com
      • E alguns sites:

        • Stephen de Groot
        • Home | Consultas e Aconselhamento Myriad | Melhorando

        Alguns vídeos relevantes de Steve sobre paternidade:

        Dica de disciplina eficaz para os pais: diga "Não" a "Não"!

        Paternidade: Disciplina Eficaz e Lições do Holandês Duplo

        Pontos fortes das crianças e mudança frouxa - Perspectiva poderosa!

        Chave para uma paternidade eficaz - Conheça seu filho!

        [2] Compreender e levar em consideração os talentos das crianças e jovens:

        • Artigo: 10 dicas para descobrir os pontos fortes de seu filho
        • Livro: Pontos Fortes de Seu Filho: Um Guia para Pais e Professores por Jenifer Fox
        • Artigo: Exatamente o que é talento?
        • Resposta do Quora: Qual é a diferença entre inteligência e talento?

        [3] Cuidado que é sensível ao trauma, conhecido como "cuidado informado sobre trauma:"

        Abaixo está um site sobre o assunto. Para compartilhar uma citação do site:

        O atendimento informado sobre o trauma muda a pergunta de 'O que há de errado com você?' para 'O que aconteceu com você?'

        • Tratamento Informado para Trauma
        • Também há muitas pesquisas sobre esse assunto; apenas procure

          Google Scholar

          .

          [4] Perguntas úteis a fazer: esclarecer o problema, identificar pontos fortes e exceções

          Essas perguntas que compartilhei baseiam-se em coisas que aprendi com

          A abordagem dos pontos fortes

          , um livro de Wayne McCashen.

Eu diria que depende da criança. Muito do que outras pessoas listaram aqui não teria funcionado para mim. Eu era a rainha dos sonhos diurnos, então castigos, ser enviada para o meu quarto, etc., não seriam punições.

As duas coisas que funcionaram melhor para mim (para diferentes tipos de mau comportamento) foram uma surra e uma palestra de meu pai. Eu temia mais a palestra, mas isso só funciona na medida em que a criança entende. Se algo fosse perigoso e me causasse dor instantânea (ou morte - fui um pouco aventureiro demais), precisava de um lembrete incômodo instantâneo disso - você não pode ameaçar alguém com um resultado que eles não possam entender - eu ' Nunca senti eletrocução ao enfiar o dedo sob o plugue do freezer, então não fazia ideia de como seria a sensação. Mas eu sabia como era um tapa na bunda. Além disso, meus pais quase nunca usavam palmadas, então, quando o faziam, dobrava sobre o quão sério eles eram.

Não acho que as crianças devam ser espancadas por cada transgressão - mas acho que alguns problemas só são comunicados bem por “Isso vai doer, se você fizer isso, de uma forma ou de outra, ponto final”.

Crianças não são estúpidas. Se você for consistente e justo, eles entendem que um pai - que é responsável por eles (e muitas vezes as repercussões de seus atos) espancando-os por algo muito específico, não é o mesmo que eles (ou qualquer pessoa) usando a violência para impor seus vontade de outros dos quais não são pais ou responsáveis.

Agora, se você pode chegar a uma criança de outras maneiras, ótimo. E para coisas que estão erradas por motivos profundamente filosóficos, claro, explique (assim como meu pai - oh, meu Deus, aquele homem poderia fazer uma observação). Mas algumas coisas são muito perigosas para acreditar que você transmitiu seu ponto de vista a uma criança sem nenhum quadro de referência para dor ou morte. Esse touro não vai derrubá-lo como o roadrunner, que pula de volta para cima e está tudo bem. Algumas coisas precisam de consequências instantâneas e muito desagradáveis, ou haverá outras piores e permanentes.

A primeira coisa a entender aqui é o que você considera como “disciplina”.

Se você quer dizer “disciplina” como uma forma de entender limites e limitações, então surra é praticamente a pior ferramenta que você pode fazer para ensinar isso a seu filho. Se você quer dizer obedecer a cada palavra sua e temer mais do que certamente, o castigo corporal pode conseguir isso - pelo menos enquanto você estiver presente.

Para mim, o papel dos pais é ensinar os filhos como ser a melhor pessoa que podem ser. Os pais devem ensinar seus filhos a lidar com suas emoções, como ser atenciosos com os outros ao fazer escolhas, como fazer escolhas ponderadas e como lidar com as consequências de tais escolhas.

Para esses objetivos, palmadas e punições não funcionam.

O que funciona é usar o Natural Consequences como uma ferramenta para os pais.

Agora, algumas pessoas parecem pensar que falar, raciocinar e consequências naturais significa que você deve deixar seus filhos fazerem o que fizerem. Eles acham que você deve tentar raciocinar com uma criança de 2 anos para que não ponha o dedo na tomada, ou mesmo que eles devam deixar seus filhos correrem na frente de um veículo em movimento, já que devem deixá-los enfrentar o natural conseqüências de suas ações.

Não é assim que funciona.

As consequências naturais são a maneira como aprendemos como o mundo funciona, com certeza. No entanto, você não deve permitir que todas as consequências caiam sobre seus filhos. Como pai, é sua responsabilidade garantir que eles estejam em um ambiente seguro para explorar e crescer.

Isso significa que não, eles não deveriam aprender aos 3 anos que carros podem matá-los sendo atropelados. Em vez disso, deve significar que, ao atravessar uma rua, você os está segurando com firmeza e também que algumas crianças podem precisar de coleiras de criança.

Assim como você não deve simplesmente dizer ao seu bebê que ele não pode colocar o dedo na tomada - em vez disso, a tomada elétrica deve ser protegida!

Os pais devem estar cientes das limitações de seus filhos. Dessa forma, você não vai apenas falar e tentar argumentar com eles - você entenderá que ações positivas e afirmativas são necessárias se você quiser ensinar seu filho!

Por exemplo, imagine que seu filho de 3 anos está no supermercado. Eles querem comer um doce. Você diz não. Uma birra se segue. O que você deveria fazer?

Alguns pais podem ficar tentados a falar com os ditos filhos e tentar convencê-los a desistir. Outros vão apenas dar um tapa neles para que parem seu pequeno show. Alguns podem ceder e deixá-los comer o doce.

Todos aqueles pais estão tomando más decisões parentais. A melhor abordagem aqui é antes de ir ao supermercado definir bem as expectativas de seus filhos - nós vamos entrar, mas não podemos comprar doces hoje. Mas, supondo que eles tenham feito isso e que a birra tenha acontecido de qualquer maneira (o que é improvável), os pais devem entender que as birras são um colapso emocional e significam que os filhos estão sobrecarregados.

Não adianta raciocinar com uma criança de 3 anos - eles ainda não entendem de raciocínio. Mas, como pai, você deve ensiná-los que suas ações têm consequências. Nesta circunstância particular, as soluções são bastante simples - você simplesmente pega seu filho nos braços e sai da loja.

Quando você está fora e seu filho está mais calmo, você explica para ele que entende que ele ficou frustrado, mas tem que se comportar ou a viagem acaba.

E é isso. Regras simples, ações simples - é disso que se trata as consequências naturais.

Claro, isso não significa que sempre funcionará. Mas é uma lição e ensina que você é o adulto responsável, que está no controle e que eles têm escolhas.

Consequências naturais são as melhores ferramentas que qualquer pai pode usar para ensinar disciplina aos filhos. Usá-los em conjunto com regras simples e lógicas - e entender as limitações de seus filhos - são, na minha opinião, a melhor maneira de criar seres humanos. Muito melhor do que apenas permitir que eles façam qualquer coisa ou, pior ainda, espancá-los e ensiná-los que quem for mais forte é o certo.

Deixe-me ajudá-lo a simplificar:

Seu objetivo é mudar o comportamento porque é o que é melhor para seu filho. Corrigir? Em contraste, não porque você está com raiva e chateado por ele não ter ouvido. Porque com o mais tarde você pode fazer qualquer coisa mal. Quando essa hora chegar, verifique com você mesmo e acalme a decepção. (sem a necessidade de infligir nada ao seu filho) Então você está pronto para responder. Você descobrirá que todas as consequências são mais eficazes quando se referem à situação. Por exemplo, se ele joga um brinquedo, você pode simplesmente tirar o brinquedo por alguns dias e dizer. Vamos deixar isso de lado até que estejamos prontos para brincar bem com isso. Vou te dar dois dias para ficar melhor em brincar com brinquedos. Se eu pedir em um, você precisa ser consistente e dizer não, lembre-se de que estou lhe dando tempo para aprender a jogar melhor e não responder sobre a pergunta novamente. Então, no terceiro dia, tire o brinquedo e diga: “Você acha que está pronto para brincar com este brinquedo muito bem hoje? Ou você precisa de mais tempo? ” (isso vai lhe dar resultados muito diferentes, então vou tirar isso porque você está sendo punido)

Sim, todos nós sabemos que infligir dor apenas atrapalha o desenvolvimento cognitivo, isso é óbvio, mas o que estou apelando é se você aprender a encarar tudo como um momento de aprendizagem. Seu filho não apenas aprenderá as habilidades, mas também como pensar por si mesmo. Exige muito mais esforço do que um tapa, mas você apreciará como seu filho aprende conforme você ajusta cada consequência com base em cada situação. Apenas lembre-se de que é mais importante ser consistente e não emocional do que fazer isso perfeitamente. E sempre haverá um amanhã em que você não ficará feliz com o resultado. Boa sorte!

Tente definir um sistema de recompensas / punições.

Um bom exemplo seria se seu filho fizer tudo o que deve fazer por uma semana, ele pode decidir (dentro do razoável, embora faça graça nas primeiras vezes) o que será o jantar. Ou se eles tiverem sistemas de videogame, use o próximo problema sério como desculpa para eliminá-los. Então, quando você devolver alguns dias (ou semanas se eles vandalizaram algo ou machucaram alguém), diga a eles que você está segurando o cabo de agora em diante. Eles só recuperam o cordão depois de terem feito tudo o que precisam fazer - dever de casa, tarefas, clubes, qualquer coisa que sejam obrigados a fazer ou que tenham prometido comparecer. Ou se você tiver vários filhos, se o mais velho for o responsável, eles podem segurá-los, então você não precisa ficar atento (especialmente se você não tem noção de eletrônica como muitos pais que não jogam tendem a ser).

Diga a eles que, se fizerem um bom trabalho, receberão um pequeno bônus em sua mesada. Ou se todos os seus filhos já têm mesada, aumente para aqueles que estão bem. Se você tem um e eles não estão fazendo o que deveriam, então você tem a opção de reduzir a mesada ou dizer que eles receberão um bônus se fizerem bem. Essa é uma ótima maneira de disciplinar uma criança mais velha, porque você está ensinando a ela um pouco de administração do dinheiro. Isso nunca machuca.

Outra maneira é o tempo limite. Se eles foram muito, muito ruins, tente encontrar um espaço pequeno (mas seguro e confortável) para que eles fiquem por algum tempo. Talvez dê a eles um cronômetro para que eles possam assistir, mas certifique-se de que eles fiquem sentados lá sem fazer nada o tempo todo e não mexam no cronômetro para atrapalhar você. Até mesmo um armário é bom, desde que seu filho consiga abrir a porta por dentro, não seja desumanamente apertado e tenha uma cadeira e luz. Só não os deixe em um “intervalo” por horas - isso não vai ajudar em nada.

Se o pior acontecer e você precisar aterrá-los (pense em dias, talvez semanas, não meses), não os deixe sem nada para fazer no início. Se eles tentarem fugir com amigos, talvez você deva tirar alguns privilégios. Mas lembre-se: aterrá-los SÓ funciona se eles quiserem estar do lado de fora. Não funciona se eles são jogadores, artistas ou o que quer que seja, a menos que você retire o que eles fazem por dentro. Porém, se for esse o caso, não os coloque de lado - a punição final para um introvertido é tirar o que ele gasta todo o seu tempo fazendo e, em seguida, forçá-lo a algum tipo de atividade externa. Não seja muito duro, porém, faça disso algo que eles gostem se o que você está punindo é não comparecer a eventos estruturados que eles planejaram em suas vidas.

Basicamente, você precisa fazer com que eles vejam que estão errados, mostrando que estão errados. Não espancando a “desobediência” deles, ou assustando-os até que eles se submetam à sua vontade. Se eles estão batendo em pessoas, é aí que espancar PODE ser uma punição normal - mas, novamente, é tudo situacional.

Digamos que seu filho bata em alguém bem na sua frente e depois pega algo com que ele estava brincando. Isso é ruim. Muito ruim. Se isso acontecer, acho que não há problema em pegar seu filho, pegar o que ele pegou, devolver para o garoto e depois espancá-lo algumas vezes ali mesmo, na frente do garoto que ele estava intimidando. Mas depois, imediatamente, você PRECISA explicar por que fez isso. Você precisa dizer ao seu filho que você só usou essa violência porque ele precisava entender por que é ruim machucar as pessoas. Diga a eles que a violência só deve ser usada para responder à violência de outra pessoa e que, embora seja uma maneira rápida de conseguir o que você quer, fará com que outras pessoas sejam violentas com você. E uma vez que seu filho entende isso, ele não vai mais bater nas pessoas - ele vai estar muito ocupado pensando em como, cada vez que machuca alguém, outra pessoa pode machucá-lo ainda mais.

Apenas nunca recorra a punições violentas, a menos que tenha visto seu filho fazer algo violento e não provocado com seus próprios olhos e esteja 100% certo de que viu tudo acontecer. Eles vão se lembrar de cada surra, mas nunca vão perdoá-lo se for por algo que não fizeram.