Como posso saber a diferença entre um narcisista secreto e um agressivo passivo?

Resposta longa a chegar.

Eu cresci com um narcisista secreto e sou passivo-agressivo, então vou tentar deixar claro: os narcisistas secretos usam técnicas que parecem passivo-agressivas, mas isso não significa que uma pessoa passivo-agressiva é um narcisista secreto .

A agressividade passiva decorre do abuso infantil e traumas que envolvem ser constantemente ameaçados e oprimidos. Dependendo do indivíduo, inclui:

  • Prevenção de conflitos Causada por ter sido criada em um local onde os conflitos eram perigosos, constantemente voltados contra você ou ambos, o que causa:
  • Raiva reprimida Causada por uma educação durante a qual se expressar foi proibido (não apenas emoções, mas também inclui pensamentos, necessidades, escolhas, perguntas ...) e raiva era sinônimo de ameaça e / ou perigo - dependendo da gravidade do abuso, ela pode se estender para outras emoções. Em certos casos, pode-se levar a reprimir suas emoções porque, de alguma forma, elas têm medo delas devido a traumas. Hipersensibilidade à raiva e ao medo dela Em particular, se você cresceu com pessoas propensas à raiva, impulsivas e violentas. Sempre que você sente que alguém está com raiva, seja realmente irritado, levemente irritado ou algo parecido, você se sente ameaçado e com vontade de evitar um conflito a todo custo - exceto quando não consegue mais manter a calma. não poderia resolver conflitos, pois falar sobre eles significaria apenas adicionar combustível ao fogo. Como queremos evitar conflitos, não falaremos sobre um conflito novamente para impedir que ele comece. Uma pessoa passiva-agressiva provavelmente prefere não falar sobre isso, para que a outra parte a esqueça e siga em frente.
  • Desconfie de outras pessoas Causado por ter crescido com pessoas que não lhe deram motivos para confiar nelas, apenas razões para não confiar nelas, portanto, você não aprendeu a confiar em ninguém, portanto:
  • Dificuldade para falar o que pensa ou o medo disso Causada por nunca ter sido permitido fazer isso na infância e por ter sido criada por pessoas não dignas de confiança Medo de se abrir e, por extensão, medo de intimidade Causada por tudo o que você disse constantemente se voltando contra você, o que empurrou você se retirar para si mesmo
  • Desconexão do que você sente Causada pelo hábito de reprimir tudo, pois você não tem permissão para expressar nada e, como consequência:
  • Dificuldade para saber o que você sentePense, muitas vezes subconscientemente, que o que você sente não importa → Tudo isso pode se aplicar ao que você gosta e não gosta, ao que pensa, ao que deseja e ao que não quer ... nunca importou seu entorno quando criança, assim você acha que isso não importa para ninguém, e é provável que isso nem importa para você.
  • Resistência passiva Causada por ter sido criada por um pai tirânico que nunca lhe permitiu escolher nada e sempre tentou forçar seus desejos sobre você, assim você:
  • Lute com as escolhas, especialmente quando solicitado a escolher; sinta-se facilmente pressionado ou oprimido, o que leva à resistência passiva

A agressividade passiva é principalmente sobre um dilema entre segurança e liberdade, como explicado

. Ele pode coexistir com ansiedade e depressão, e tendo experimentado os dois que eu ainda experimento, posso dizer que eles reciprocamente o tornam pior.

O medo da raiva leva a evitar conflitos, pois queremos evitar a raiva a todo custo, e a maneira como evitamos os conflitos é colocar resistência passiva. Como não confiamos em outras pessoas, também resistimos passivamente a qualquer momento que se espera que se abram. É aí que tendemos a recorrer ao stonewalling.

Stonewalling é um conjunto de técnicas que visa evitar fornecer uma informação ou expressar uma recusa em cooperar. Essas técnicas são:

  • Respostas evasivas
  • Silêncios
  • Respondendo a uma pergunta com outra
  • Batendo no mato
  • Alterando o assunto de uma conversa
  • Saindo de uma conversa
  • Dando informações falsas
  • Ignorando uma solicitação ou um pedido
  • Salada de palavras (quando você diz toneladas de coisas que não fazem sentido)

Provavelmente é onde você tem dificuldade em dizer a diferença entre um narcisista secreto e uma pessoa passivo-agressiva.

Eu posso falar apenas por mim aqui. As quatro primeiras técnicas desta lista são as que eu mais usei. Eu ainda os uso instintivamente, especialmente silêncios e respostas evasivas. No entanto, na maioria das vezes, o ponto 3 para mim é motivado pela necessidade de garantir que eu realmente entenda a pergunta - uma coisa do INTP, aparentemente.

Bater no mato geralmente significa que estou hesitando. Quero dizer algo, mas a desconfiança me impede de declarar isso com clareza, por isso tento dar dicas de que a outra pessoa entenda o que quero dizer, e o que acontece em 95% das vezes é que elas não entendem e são apenas irritado porque eu bati no mato.

Ao discutir sobre o mato, também posso fornecer algumas informações que hesito em fornecer para ver como a outra pessoa reage. Assim que eles reagem de uma maneira que me faz desconfiar deles, paro de falar sobre isso. De alguma forma, é uma garantia de que não terá consequências se der errado, porque como a outra pessoa possui apenas algumas informações e provavelmente não sabe que as possui, elas não podem se voltar contra mim.

Os pontos 5 a 9 são técnicas às quais raramente ou nunca recorri. Eu nunca dei salada de palavras, pois como outras pessoas me disseram milhares de vezes, eu não falo muito. Quando recorri a outras técnicas, era principalmente para me proteger, e algumas vezes porque estava irritado (principalmente o ponto 8).

No entanto, houve situações em que contornar uma ordem me permitiu me proteger ou evitar um conflito desnecessário. Vou dar dois exemplos aqui:

  • Quando nossos pais narcisistas queriam me forçar a seguir um caminho que estava piorando minha depressão no 11º ano, entrei em outro caminho atrás das costas para o 12º ano por minha causa e isso me ajudou a aguentar até me afastar.
  • Enquanto eu planejava me afastar depois de obter meu bacharelado, eles queriam me forçar a entrar na escola que escolheram. Adiei os procedimentos até sair para não me matricular em uma escola que não integraria de nenhuma maneira, para não perder o tempo das pessoas que trabalham nessa escola.

Uma coisa que surgiu das minhas interações com uma narcisista secreta é que eu notei que ela as usaria regularmente. Eu tive um momento difícil e muita frustração ao tentar entender o absurdo dela.

Vamos falar sobre narcisismo agora. Inclui:

  • Direito, portanto:
  • Use as pessoas para conseguir o que querem
  • Sentindo que eles merecem um tratamento melhor do que as outras pessoas
  • Devido a um senso de superioridade ou ao desejo de ser superior
  • Baixa ou nenhuma empatia emocional ligada ao egocentrismo
  • Esses dois levam à negligência e, se são extremamente auto-absortos, também pode levar à auto-negligência (que pode ser causada por ter sido negligenciada na infância). Quando um narcisista é maligno, essa falta ou ausência de empatia emocional muda. em sadismo
  • Incapacidade / dificuldade de receber críticas, o que causa:
  • Negação quando são evocados por seu comportamento Reações desproporcionais quando se sentem ou são culpadas, criticadas, questionadas ou provocadas
  • Uma constante necessidade de atenção
  • Reações desproporcionais quando se sentem ignoradas No entanto, os narcisistas malignos são mais reclusos porque estão mais preocupados em esconder seus erros. Eles se apegam a parentes próximos e não têm grandes círculos sociais.

A principal ferramenta deles é o gaslighting, um conjunto de técnicas de manipulação mental que visam fazer você questionar tudo até duvidar de sua percepção da realidade, saúde mental, memória, sentimentos e sensações. No final, você se culpa por tudo o que eles fazem e constantemente inventa desculpas pelo comportamento deles, que é chamado de dissonância cognitiva.

E isso pode levar uma criança a desenvolver comportamentos passivo-agressivos para lidar com isso. Na verdade, foi o que eu fiz em resposta a ser permanentemente iluminado e bode expiatório. Eu tenho terapia de conversação há quatro meses e ainda não consigo superar a expectativa de ser chamado de louco ou qualquer coisa que eles tentaram me convencer de que eu era, então há coisas que eu continuava evitando falar; Eu era frequentemente culpado por estar deprimido também e geralmente não falo sobre isso também.

Mais informações sobre iluminação de gás:

Eles também recorrem a abuso verbal, depreciação, chantagem emocional, ameaças, manchas, contradições constantes e acreditam que as pessoas podem ser compradas. De fato, as pessoas são objetos para elas, não seres vivos.

Pode surpreendê-lo, mas, na minha experiência, manchar não é uma coisa passivo-agressiva. Mancha leva a conflitos, por isso não temos motivos para fazê-lo. Às vezes, vou aos meus amigos e reclamo de alguém que me dá nos nervos, mas você sabe, a maioria das pessoas faz isso. Eu não sou aquele que age amigável e reclama das suas costas além disso. Se eu não gostar de alguém, não vou interagir com ele, a menos que seja estritamente necessário.

Para concluir, as semelhanças entre narcisistas secretos e pessoas passivo-agressivas são:

  • Algumas técnicas de stonewalling
  • Maneiras indiretas de expressar raiva
  • E isso é tudo.

Algumas diferenças são:

  • Um narcisista tem direito, uma pessoa passivo-agressiva sente e age como se não tivesse o direito.
  • Um narcisista procura atenção o tempo todo, uma pessoa passivo-agressiva, e se tiver ansiedade social, fica ainda melhor sem receber atenção. Quanto a mim, estou melhor sozinha.
  • Um narcisista quer controlar tudo e impor suas escolhas a outras pessoas, um PA tende a deixar outras pessoas escolherem por várias razões: sentindo-se em posição de recusar, dificuldade em se defender, um desejo de não impor nada a ninguém (que é o meu caso, depois de ter vivido com pessoas tirânicas, quero deixar as pessoas livres de suas escolhas e tendem a levá-lo ao extremo). Quando eles querem algo, eles batem no mato porque não se atrevem a declarar diretamente.
  • Um narcisista tem baixa ou nenhuma empatia emocional. Ser passivo-agressivo não impede que alguém tenha empatia. De fato, a hipersensibilidade não se aplica necessariamente apenas à raiva. Pessoalmente, sou freqüentemente afetado pelas emoções de outras pessoas e, por exemplo, fico irritado com pessoas zangadas e estressado com pessoas ansiosas.
  • Um narcisista tem reações desproporcionais em relação a qualquer coisa que sinta como uma ameaça ao ego, o que você não encontrará em uma pessoa passivo-agressiva. Eles negam tudo, independentemente das consequências, enquanto uma pessoa passiva-agressiva pode assumir a culpa o tempo todo por tudo e qualquer coisa apenas para evitar conflitos.
  • Os narcisistas veem isso nas outras pessoas enquanto tentam fazer parecer que nada fizeram ou não foi culpa deles (iluminação de gás), enquanto uma pessoa passiva-agressiva constantemente reprime a raiva. Eles são agressivos quando engarrafam por muito tempo. Os narcisistas ocultos são agressivos e tentam parecer passivos, as pessoas passivas-agressivas são na maioria passivas e às vezes agressivas.

Embora narcisistas ocultos e pessoas passivas-agressivas exibam comportamentos semelhantes em relação à raiva, eles são um tanto opostos de várias maneiras.

Não tenho certeza se é claro ou não, pois é muito mais longo do que eu queria, mas espero que tenha respondido à sua pergunta.